Однажды у Айн неимоверно засвербило в одном месте, и она решила сходить к гинекологу. Хотя у Айн почти всегда неистерпимо свербит, но тут свербения хлынули через край, и, хочешь-не хочешь, а пришлось идти. Одной. Тайком от папы. Впрочем, папа Айн всё равно бы не обратил внимание на отсутствие дочурки, ибо квасил водку в компании Мелькора Моринготто и Феанаро Нолдоро. Те сами вернулись в околоРеальный Мир. За сильмарилями, ога. И приволокли очередной ящик водки. Потом ещё один. И ещё один... И ещё... В итоге папа Айн перестал настаивать на свадьбе, и озаботился поиском жениха для дочурки в другом месте. Но это уже другая история, которую Аффтары вам всенепременно расскажут.
Выскочив из подъезда, Айн буквально столкнулась со странного вида парочкой.
- Мряяяяя!!1111 - взвыла девица, облачённая в камуфляж и берцы. - Что же вы так не аккуратно, девушка?!
- Глаза разуй! - посоветовала той Айн и, окинув девицу брезгливым взглядом, добавила. - Нацистка!
- ХОЗЯИН!!111 - капслоком заорала девица своему спутнику.
Спутник девицы, бедный и черноволосый мушшина в очочках на половину лица, заткнул уши пальцами. Судя по всему визги камуфлированной девицы были для него не в новинку.
- Меня обижают!11 - постановила та.
- И вот так всегда, - вздохнул мушшина и, явно отработанным движением, цапнул Айн за ухо.
Айн взвыла не хуже камуфлированной девицы. Когти у мушшины были длинные и острые.
- Что мы поставим этой тетрадке? - спросил он у девицы.
- Мррррр... - задумчиво протянула та, пожевав губу. - Даже, вот так сразу, не знаю. Может быть...
Глаза девицы загорелись потребительским огнём. Айн судорожно сглотнула, заметив, что зрачки у той были вертикальные.
- Может быть откорректируем кое-что, любимый и вкусный Хозяин. Tempus, locum et spatium. Ubi nihil est nihil.
С последним словом мушшина отпустил Айново ухо и парочка скрылась в подъезде. Айн потёрла ноющее ухо.
- Послал же Бог соседей, - буркнула Айн, и пошла дальше.
******
Лирическое отступление. Ей бы, по хорошему, задуматься о своём поведение, прикинуть так и этак. Но нет! Нет! Айн предпочитала брать от жизни всё. Причём чужими, а именно папиными, руками. Айн всегда говорила: "Хочу!". Но сказать: "Могу!", не могла. Конец лирического отступления.
******
Ближайшая женская консультация располагалась в страшном месте, где не только по ночам ходить опасно, но и днём. Ибо, вполне себе, могут дать по пустой башке, посадить в мешок и украсть куда подальше. Особенно дочку военатташе. Вот только не знали предполагаемые похитители, что их могло их ждать в перспективе. Страшное место, надо сказать, располагалось в Новокосино, и находилось в жопе города. А жопа города это всегда страшное место и рассадник гопоты. Впрочем, Аффтар отвлёкся. Он затыкается и продолжает, затягиваясь LSD.
До ЖК Айн добралась без особых приключений на свои вторые семьдесят. О чём, ясен пень, жалела, но ничего поделать не могла. Стоило ей бросить откровенно призывный взгляд на какого-нибудь представителя мужеска полу, как данный представитель икал и бросался бежать куда попало. Отчего-то бег представителей заканчивался у ближайшего фонарного столба. Айн же горестно вздыхала и шла дальше.
Очереди к гинекологу, что странно, не было, чему Айн только порадовалась. На двери же была криво приколочена табличка с надписью "Гинеко-венерологический кабинет по особо запущенным случаям. Гинеколог Р.Г.Королева. Венеролог П.М.Аурум." Айн поскребла пустую башку и прошлась по коридору туда-сюда, в надежде найти простого гинеколога. Но того, увы, не оказалось. Пришлось стучать и совать носопырку.
- Здрассссьти, - протянула Айн и сделала книксен. Видать от особой неожиданности.
- Здравствуйте, здравствуйте, - кивнула пухленькая врачиха с каштановыми волосами и беджиком "П.М.Аурум". Выглядела врачиха чуть старше самой Айн. - Вы ко мне?
- Нннеееет, - неуверенно проблеяла Айн. - Я к гинекологу.
- Я сегодня и за гинеколога, и за венеролога, - кровожадно разулыбалась П.М.Аурум. - Вы проходите, раздевайтесь. Пелёнку взяли?
- Нет, - вновь проблеяла Айн, ни чуть не коря себя, любимую, за внезапно подкравшийся склероз.
- Ничего, ничего, - вновь закивала П.М.Аурум, - сейчас мы вам одноразовую пелёнку постелем.
И встала из-за стола. Из-под белого, в облипочку, халата, выглядывали складки голубой юбки.
******
- Регииииииииина!!11111
- Правда, у меня красивая пи...
- РЕГИИИИИИИИИИНА!!!!!!!!1111111
Айн слегка оглохла и, в кои-то веки, не закончила свою коронную фразу.
- РЕ...
- А ну цыц! На пять минут оставить нельзя.
Из-за ширмы вышла черноволосая женщина с циничным выражением лица и беджиком "Р.Г.Королева".
- Что у тебя?
И посмотрела на кресло.
- Кх...
И увидела КТО в кресле.
- В принципе, - протянула Р.Г.Королева, - этого следовало ожидать.
Между ног Айн не было НИ-ЧЕ-ГО.
- А теперь, - после секундного раздумья, добавила Р.Г.Королева, доставая из кармана скальпель, - ты нам расскажешь, когда и где последний раз видела МОЕГО мужа.
Патологию, пусть даже магическую, можно, и нужно, было исправить.

Однажды Айн одели в корсет, кринолин, панталоны, кучу других шмоток и вывели на прогулку. Дело было так.
Р.Г.Королева, заимевшись вырезать из Айн признание, села на стульчик и тяжко вздохнула:
- Это бесполезно.
- Ты думаешь? – хмыкнула П.М.Аурум и поскребла макушку.
- Сама не видишь? – Р.Г.Королева вытерла о полу халата скальпель. – Это дохлый номер.
Сам дохлый номер в лице Айн дёргался в кресле. Кровишша с «дохлого номера» аккуратненько стекала по хитрым желобкам в полу.
- Вижу, - кивнула П.М.Аурум, - хорошо вижу. Однако я заинтересована во всём этом куда больше.
- Ну да, ну да, - согласилась Р.Г.Королева. – Это тебе для полного сэта нужен ключ от…
- Цыц! – рявкнула П.М.Аурум.
«Дохлый номер» начал приходить в сознание.
- Ммммм… Ннннн… - старательно проблеял «дохлый номер». – Водиииииички.
- У нас есть водичка? – риторически спросила П.М.Аурум, и вновь почесала макушку.
- Нету у нас водички, - постановила Р.Г.Королева, и достала из-под полы халата поллитровую пластиковую бутылку с красноречивой этикеткой «Карачинская». – Вот, последняя на данный момент. Все остальные какая-то сука спиздила.
######
- Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
- Держи её!
- Я-то держу. Затягивай!
- Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
- Хрррр…
- ААааа!!!
- Бляяяяааа!!!
- Хррррр…
-Мои пальцы!
- Сцуко нах!
- Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
- Хрррр…
Чпок!
- Ыыыыы… Корсетик… Шнурочки… Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
- Вот как она такую тушу отожрала, а?! Сисек нет, жопы нет, а фигура чемоданом!
- Угу, бля. Это уже какой корсет?
- Третий.
- Может железный?
- Тащи!
- Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
- Заткнись, бля!
Бац!
- Заебала уже…
- Ыыыыы… Никто меня не любит! Никто меня не хочет! Все меня обижают! Хочу гуляяяяяяяааааать!!!
Бряк!
- Это что?О_о
- Железный корсет, как ты и просила.
- Да, но…
- Что?
- У него же талия писят сантиметров!
- И чо? Запакуем!
- Наверное.
Пых-пых.
Прошло полчаса.
- Наконец-то…
- Слава яйцам.
- А теперь мы пойдём гулять?!
- Заткни эту дуру наконец…
- Гы-гы… *маниакальный блеск в глазах*
- Ой, а чо это? Ум? Ум!
Шкряб-шкряб. Клац!
- Это хитрая система под общим названием «Зубов боятся – в рот не давать».
- УУууу…
Чпок!
- Помолчи. Так, что у нас дальше?
- Кринолин, куча юбок, пара рубах и платье.
Прошло ещё полчаса.
- Не няшечка ли?
- Няшечка. Только чего-то в ней всё равно не хватает.
- Косметика, причёска, маникюр.
- И водка. Бывает мало водки.
- Водку пусть пьют потенциальные.
- Угу. А нам и нас хватает.
- Был бы ещё…
- Цыц!
Прошло ещё полчаса.
- Фух! Вот теперь точно няшечка.
- Повели?
- Повели.
- А куда?
- Где-то тут неподалёку есть миленькое кладбище…
Камуфлированная девица с кошачьими ушами стояла на балконе шестнадцатого этажа, курила и плевала на головы мимокрокодилов. Плевки, благодаря высоте балкона, на мимокрокодилов не попадали. Камуфлированная девица хмурилась, курила дальше и впадала в азарт.
На самом деле камуфлированная девица была импом и являлась фамильяром когтистого мушшины в очочках. На фига когтистому мушшине понадобился имп, это дело десятое, и к сюжету данной ереси никак не относится. Но факт оставался фактом, в околоРеальном Мире разгуливал имп обыкновенный, одна штука.
Внезапно жёлтые зёнки камуфлированной девицы расширились, а уши встали торчком.
- Хозяин! – заорала она, свешиваясь через перила и барабаня по балкону. – Хозяин!
Безуспешно поорав секунд несколько, камуфлированная девица слезла с перил обратно и закурила следующую сигарету на коей было написано «Да придет смеситель!». Камуфлированная девица любила играться с предсказаниями на сигаретах.
######
А меж тем троица ряженных девиц шла по тропинке лесополосы к кладбищу. Почему именно ряженные? Потому, что когда иллюзия «гинеко-венералогиского кабинета» успешно рассеялась, то с ней рассеялась и другая иллюзия. То бишь фильтр восприятия перестал работать, ога. И Айн увидела Р.Г.Королеву и П.М.Аурум в их истинном виде. Айн, в кои-то веки, стало страшно. Она узнала женский голос. Тот самый, да, из второй истории, который присоветовал очень сильно изменившемуся за лето др. Рашу наконец проявится.
А вообще Айн было одновременно и плохо, и хорошо, и страшно. Плохо оттого, что рот ей заткнули, не порешь толком, когда очень хочется. Хорошо оттого, что её напоили и вывели погулять. Страшно… Ну все всё поняли.
- Вот допустим, вызовем мы твоего мужа, дальше-то что? – бурчала Психея Морисовна, пиная подвернувшиеся под ноги шишки и бутылки. – Думаешь, он просто так за неё ключ отдаст?
- За неё отдаст, - ответила Регина Генриховна, и дёрнула Айн за поводок, - с неё всё началось, с неё и закончится. К тому же тут главное не ключ, а непосредственно его подпись на докУменте. А ключ нужно было держать при себе, а не доверять кому попало!
- Стало быть, твой муж кто попало? – хмыкнула Психея Морисовна.
- Это твой отец кто попало, - отбрила Регина Генриховна, - и одевает на тебя что попало.
- Вот что под руки попало, то и одел, - согласилась Психея Морисовна. – А ключ шёл дополнением.
- А… - начала, было, Регина Генриховна.
- Ага, - кивнула Психея Морисовна, - замок тоже дело рук твоего мужа. А как понятно из нашего фандома, фиг он сломает то, что сам же создал.
- Идиот, - Регина Генриховна изобразила памятник фейспалму и вновь дёрнула Айн за поводок.
- Причём тот ещё, - хихикнула Психея Морисовна и облизнулась. – С кучей комплексов. Урурур.
- На себя посмотри, - фыркнула Регина Генриховна. – Кто ключ не забрал перед тем, как уйти с концами?
И Регина Генриховна игриво потыкала Психею Морисовну пальцем в пузо. Хихиканье той сменило тональность и стало откровенно пошловатым.
- Йааааа, - гортанно протянула Психея Морисовна.
- И кто должен от этого страдать? – продолжала развивать тему Регина Генриховна, свободной рукой сгребая в охапку Психею Морисовну.
- Тыыыы, - издевалась Психея Морисовна. – Ты же у нас топ.
Айн же всё фигела и фигела. В сказках, конечно, секса нет (А детей, видать, находят в капусте. – прим. Аффтара.), но и однополых пейрингов тоже! Да ещё таких диких! А вот поди ж ты! Вот оно всё как повернулось!
В общем и целом, пока Айн фигела, а Регина Генриховна и Психея Морисовна были заняты друг другом, по тропинке шли камуфлированная девица и её Хозяин.
- Вау! – выдохнула камуфлированная девица, подтёрла слюни и вытащила из кармана говномыльницу. – Да за такое фоннаты «Once Upon a Time» мне памятник в Реальном Мире поставят!
- Или сожрут с потрохами, - резонно опроверг когтистый мушшина. – Ты зачем меня из дому вытащил? На развлекающихся дам смотреть или соседку спасать?
- Одно другому не мешает, любимый и вкусный Хозяин, - гыгыкнула камуфлированная девица и начала нарезать круги по кустам, стараясь поймать нужный ракурс.
Когтистому мушшине взгрустнулось. Ну сами посудите, имп – идиот, буквально истекает слюнями от однополых отношений, однако сам же выбрал женское тело. Работа – усиленно не хочет работаться, всё приходится делать в последний момент. Ноут – нещадно лагает и ловит баги, особенно после того, как идиот-имп его поюзает. А тут ещё и это. Соседку украли. Хоть рот ей заткнули, что бы не орала. Умные дамы, однако.
И тут идиот-имп предсказуемо наступил на ветку. В паре метров от развлекающихся дам. Те наконец оторвались друг от друга. Та, что пониже, ойкнула, явно наигранно покраснела и спряталась за спину той, что повыше. Та же, что повыше, оскалилась, вскинула правую руку и зажгла пульсар. Когтистый мушшина присвистнул и скинул с себя отвод глаз. Идиот-имп издевательски заржал и ощупал дам намекательно-пошлым взглядом. Дура-соседка что-то булькнула и пустила из уголка рта ниточку слюны.
Молчание затягивалось.
- Позвольте поприветствовать вас, дамы, в этом Мире, - наконец прервал затянувшуюся паузу когтистый мушшина.
Та, что повыше, напряжённо кивнула.
- Так же позвольте предложить вам, - продолжил когтистый мушшина. И запнулся. В голову, как назло, ничего не лезло. – Упырь…
- Ня?!
Дамы вздрогнули. Синхронно. Дура-соседка пустила вторую ниточку слюны. Идиот-имп сменил цвет радужки с жёлтого на родной карий, сам зрачок сделал круглым, и теперь ощупывал ВСЕХ пошлым взглядом, скалясь во все свои кривые зубья.
- Сообрази что-нибудь, - закончил когтистый мушшина.
Идиот-имп сообразил. Пошукав по карманам, камуфлированная девица вытащила на свет Божий бутылку бейлиса и три фужера.
- Оригинально, - хмыкнул когтистый мушшина.
Дуру-соседку, чтоб не сбежала, привязали к дереву.
######
- Что им надо было?
- Ключ.
- Это я понял.
- Лаааааадно… Ключ от пояса верности, подпись на бланке о разводе и всплеск сейсмической активности.
- Всплеск-то зачем?
- Да фиг знает. Привлечь чьё-то внимание, наверное.
- Вот только о всплеске они точно ничего не говорили.
- Так и я не спрашивал.
- Опять в мысли полез?
- Ога! Не будут принимать меня за кого попало. Бггг.
######
Дзззззззззззынь!
Дзззззззззззынь-дзззззззззззынь!!!
Бац-бац-БАМ!!!
Папа Айн наконец почесался открыть дверь. Голова у него гудела, аки пивной котёл.
- Кого там принесла нелёгкая? – спросил папа Айн, открывая дверь.
Сосед. Его примелькавшаяся гостья. И ряженная блондиночка.
- Это ваше? – спросил сосед и подтолкнул блондиночку вперёд.
Гостья соседа протянула папе Айн поводок, тянувшийся к ошейнику, одетому блондиночке на шею.
- Не уверен, - выдавил из себя папа Айн, с ужасом узнавая свою дочурку.
- Забирайте, - буркнула гостья соседа. – И больше не теряйте. Мы её в таком виде в лесу нашли.

Дописано и выложено где попало 14-го апреля. Так что, оно довольно символично.

Однажды Кот Упырь захотел продать Грин-2. На опыты. Очень сильно изменившемуся за лето др. Рашу.
Кот Упырь валялся на хозяйской кровати, юзал хозяйский ноут и грыз одно из хозяйских писчих перьев. За первые два пункта Коту Упырю всё равно ничего бы не было, за третий Кот Упырь вполне себе мог отхватить пиздячек. Не в прямом смысле, так в переносном. С Хозяином, конечно, всегда было интересно поговорить. Но любимый и вкусный Хозяин, регулярно и с особым удовольствием, не делал скидку на интеллект своего фамильяра и забывал о том факте, что Кот Упырь таких слов банально может не знать.
Кот Упырь тяжко вздохнул и, со скуки, вылез на хитрый форум. С не менее хитрыми темками. Одна из которых имела прилюботыное название «Купля – продажа генного материала».
Зайдя в данную темку, Кот Упырь пролистал несколько страниц, вновь вздохнул, кленя вечную скуку, и открыл последнюю. Последнее же сообщение заинтересовало авантюрный, кошачий дух.
«Куплю человеческую самку, возрастом от восемнадцати до двадцати трёх солярных циклов. Сероглазую блондинку, ростом до пяти футов и пяти дюймов. Русскоговорящую и часто бывающую за границей в обязательном порядке. Обращаться сами-знаете-куда, сами-знаете-к-кому.»
- И не слова об оплате! – Кот Упырь всплеснул лапами. – Может у меня есть на примете человечья, блондинистая самка, часто обитающая за границей. Вот хоть бы намёк дал, что я могу получить взамен.
У Кота Упыря действительна была на примете подобная блондинистая особа. За стенкой жила. За кухонной. А так как Кот Упырь иногда нажирался всякого там до состояния «Где упал, там уснул», то относительно часто засыпал на кухне. Около печи. И иногда просыпался. С гудящей головой. От воплей блондинистой, человечьей самки. Окончательно же просыпался Кот Упырь от удара головой об эту самую печь.
- Недоёбанная проблядь, - бурчал в таких случаях Кот Упырь, и шёл к Хозяину. Досыпать. – Чтоб тебе своими же воплями подавиться.
После этих слов вопли за кухонной стеной стихали и резко переходили в надсадный кашель. И начиналась уже другая развлекуха с беганьем голопом, хлопаньем дверями и вызовом скорой.
- Таааак, - протянул Кот Упырь, выныривая из воспоминаний о том, как он не далее, как минувшим относительным утром, вновь проснулся на Хозяйских ногах. – А какая сука у меня опять LSD спиздила?
Кот Упырь похлопал себя по всем карманам. Сигарет не было.
- Вот как щас достану через что попало, и подам кому попало. На опыты.
А зачем ещё покупают генный материал?
******
Очень нехорошая девочка Алиса, словно по заказу, оказалась сероглазой и светло-русой, почти блондинистой. Всё упиралось в «почти».
Кот Упырь вновь вздохнул, отобрал у очень нехорошей девочки Алисы LSD и почесал за ухом, наблюдая, как очень нехорошая девочка Алиса наматывает круги по жилплощади, ища говноцифру.
- Это же будет лучший фотосет в моей жизни! – маниакально сверкая глазами и пуская слюни, восторгалась очень нехорошая девочка Алиса.
Кот Упырь наконец закурил, затянулся и пустил дым в потолок.
- Зелёное, - сказал он.
- Что? – сделала вид, что не поняла очень нехорошая девочка Алиса.
- Оденьте зелёное, - пояснил Кот Упырь. – Но минимум всего. Нужно показать товар, так сказать, лицом.
- Туфли и заколка для волос подойдут? – деловито поинтересовалась очень нехорошая девочка Алиса.
- И вот это, - кивнул Кот Упырь, и достал из подпространства приличных размеров коробку.
Очень нехорошая девочка Алиса счастливо взвизгнула и запустила в оную коробку загребущие ручонки. В коробке лежал плащ. Яркого, вырвиглазного цвета. Очень нешорошая девочка Алиса тут же принялась считать клинья.
- Сколько тут метров?
Кот Упырь почесал за другим ухом и выкинул окурок в форточку.
- Много.
- Вот только цвет этот…
- А что цвет?
- А чего он такой?
- На это и делается особое ударение.
Очень нехорошая девочка Алиса глумливо гыгыкнула и поскакала переодеваться. Точнее раздеваться.
******
Тёмный Замок оказался на поверку ни фига не тёмным. Миленький такой, даже уютненький.
Двум наглым девицам, одна из которых вела другую на символическом поводке, тут же захотелось утвердить репутацию Тёмного Замка. Взрыв там какой-нибудь устроить, на воротах похабное слово намалевать. А то, что это за на фиг? Стоит в горах так называемый Дарк Касл идиотического, сливочного, цвета.
- Непорядок это, - протянула очень нехорошая девочка Алиса.
- развели в сказке чистоплюйство, - подтвердил Кот Упырь. – Окурок выкинуть некуда.
- Хоть бы урны поставили, - добила очень нехорошая девочка Алиса.
******
Вообще-то двери Дарк Касла были хитрыми. Они телепортировали всяких там встречных-поперечных мимокрокодилов непосредственно к хозяину. Что бы эти самые всякие там мимокрокодилы ничего не попиздили и не разнесли мимоходом. Гости и клиенты они такие, они и не так могут.
Вообще-то двери Дарк Касла точно знали, что по понедельникам у их хозяина не приёмный день. Их хозяин по понедельникам изволил отходить от бурных и, иногда, буйных выходных. Но так как время уже перекатило за после обеда, двери посчитали, что не будет ничего плохого в том, что они телепортируют к хозяину двух девиц откровенно непотребного вида.
******
Очень сильно изменившегося за лето др. Раша, сидящего на подоконнике и ковыряющегося в датападе, читай: планшете, прервало от важных дел появление двух девиц.
Одна в вырвиглазном, зелёном плаще и ошейнике с поводком. Закутана до шеи. Слюни пускает и нервно постукивает каблуками. Вторая в камуфляже. Берцами не постукивает, но пялится потребительно. На расчёхранной башке бандана под которой топорщатся два бугорка. То ли колтуны, то ли ещё что.
- Фоннатге? – хмыкнул очень сильно изменившийся за лето др. Раш, и спрятал датапад за спину.
- Да! – радостно подтвердила первая.
- Нет, - опровергла вторая, и вытащила из кармана мятую распечатку. – Это ваше?
Очень сильно изменившемуся за лето др. Рашу стало слегка не по себе. За прошедшие выходные он натвАрил всякого там в компании дядьки Тодда и спирта. Всего и не упомнишь. Видимо эти двое были последствиями его последнего визита на улей.
- И что там? – осторожно уточнил очень сильно изменившийся за лето др. Раш.
- Объявление, - пояснила вторая. – О купле – продаже человечьей девицы. Вот вам девица, назовите цену вопроса.
В памяти что-то такое было. Кажется. Но хвост мысли всё никак не хотел ловиться.
- Так цена вопроса? – повторила вторая.
- Смотря как было сформулировано объявление, - выкрутился очень сильно изменившийся за лето др. Раш, и заметил, что слюноотделение первой переключилось с него на окружающие предметы.
- Ну как, как? – гыгыкнула вторая, и сложила ручки под несуществующими сиськами. – Куплю сероглазую блондинку, возраст такой-то, рост сякой-то, обращаться туда-то. Ключевое слово «куплю». Вывод?
- Свободные прЫнцы кончились. Дефицит у нас нонче с прЫнцами, - позлорадствовал очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – Пластической хирургией тоже не занимаюсь.
- Пфе, - фыркнула вторая. – Если бы мне нужен был прЫнц – меня бы тут не было. И при чём здесь пластическая хирургия?
Пролёт, однако.
- Так что же вы хотите? – в лоб спросил очень сильно изменившийся за лето др. Раш.
Вторая зачмокала губами, закатила глаза и пустила слюни, тем самым полностью опровергая свои же слова, касательные каких бы то не было прЫнцев.
- Во-первых, - затянула она, - хочу авианосец. Во-вторых хочу Крейга Паркера. В-третьих… Впрочем… У вас планшет к интернетам подключён? Где-то там валяется мой вишлист.
Очень сильно изменившийся за лето др. Раш понял, что попал. Причём конкретно. Оставалось одно.
- Могу я осмотреть товар до заключения сделки?
- Пошшупать со всех сторон и за всякое? Заглянуть куда попало?
- Если можно.
- Нельзя. Никаких физических контактов с товаром до подписания договора в трёх экземплярах!
- Почему?
- А вдруг вы заразный? Вон, у вас даже молекулярная структура кожи изменилась. Откуда я знаю, может это какой-то хитрый псориаз?
- А вдруг она заразная? Что вы её в плащ закутали? Вдруг у неё что-то не того? Я, между прочим, не собираюсь покупать что попало в плаще.
- Грин, вы слышали клиента. Он хочет убедиться.
Первая оторвалась от разглядывания обстановки, глумливо оскалилась и потянула завязки плаща.
- Оупх…
- Смотреть можно. Трогать, дышать и обслюнявливать настоятельно не рекомендуется.
- Почему? – возмутилась уже первая.
- Руки переломаю, - пояснила вторая.
- Вы?! – не поверила первая. – Ему?!
- Ага, - кивнула вторая.
- А кто меня на него подсадил?! Кто подсадил, я вас спрашиваю, а? А?!
- Я вам не мешаю? – с невинным видом полюбопытнячал очень сильно изменившийся за лето др. Раш, и слез, наконец, с подоконника. Да и первую девицу получше рассмотреть всё таки стоило. Какая-то она была не слишком блондинистая.
- Нет! – рявкнули обе, и синхронно вытерли слюни.
Точно фоннатге. Только они могут себе подобное позволить. Жаль. А как всё хорошо начиналось!
- Выход там, - указал на дверь очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – Так же могу посоветовать окно.
- Грин, - вторая склонила голову к плечу, - мне кажеться, или вас не хотят?
- Похоже, что так, - первая зеркально скопировала позу второй.
- В таком разе, я могу сделать лишь одно, - слащаво протянула вторая.
- И что же? – подпела ей первая, и потянула ручонки к ошейнику.
- Спустить вас с поводка! – заржала вторая, и выпустила из лап вышеупомянутый поводок. – Упс…
Очень сильно изменившийся за лето др. Раш словил батхёртт.
Через полчаса Дарк Касл стал именно тёмным замком.
******
Трое сидели на руинах, курили LSD и пили спирт. Тёплое, апрельское солнце тянуло лучи к дымящимся, кое-где даже оплавленным, камням. Трое были усвиняканы по самое не балуйся сажей, золой и пеплом.
- Надо будет как-нибудь повторить, - постановила очень нехорошая девочка Алиса ака Грин-2.
- Фиг, - не согласился на подобное очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – У меня столько замков нет, что бы подобное повторять.
- А вы сдавайте меня в аренду врагам, я им замки разнесу, - предложила очень нехорошая девочка Алиса.
- Это мысль. Я уже готов простить вам разворованный гардероб.
- Так не всё же время сверкать голой задницей.
- Задница у вас очень даже…
- Тихо! – вмешался Кот Упырь, и принюхался. – Кажется, мне пиздец.
Откуда появился когтистый мушшина, никто так и не понял.
- Хозяяяяааааин, - жалостливо заскулил Кот Упырь, и спрятался за спину очень сильно изменившегося за лето др. Раша.
- Упырь, я, конечно, всё понимаю, но перья зачем жрать? – грустно вопросил когтистый мушшина.
Очень сильно изменившийся за лето др. раш и очень нехорошая девочка Алиса издевательски заржали.
- Хозяяяяааааааин, - продолжал скулить Кот Упырь, давя на жалость, - я не виноват! Оно само!
- В пасть полезло? – уточнил когтистый мушшина.
- Да! Мне всё-всё само в пасть лезет! – быстро-быстро закивал Кот Упырь. – И вот он тоже! И она! И вообще!
Когтистый мушшина устало вздохнул. Опять его импа накрыла беспричинная истерика. Вытащив из подпространства полторашку с молоком, когтистый мушшина помахал ею в воздухе и поманил Кота:
- Кыс-кыс-кыс.
- Ня! – отозвался Кот Упырь, узрев молоко.
И залип. Загпнотезированно следя за бутылкой.
- Кыс-кыс-кыс, - повторил когтистый мушшина. – Пошли домой, котяра.
- Ня-ня-ня, - среагировал Кот Упырь, и пошёл вслед за удаляющийся бутылкой. Няконье сменило тональность и стало откровенно блядским.
- Вы извените, если что, - сказал на последок когтистый мушшина. – С импами всегда так.
И пропал. Вместе со своим котом и бутылкой молока.
- Кажется, мы ступили, - резюмировала ситуацию очень нехорошая девочка Алиса, и одёрнула кружавчеги спизженой рубахи.
- Не то слово как, - согласился очень сильно изменившийся за лето др. Раш, поняв, что только что избавился от неприятностей лишь на половину.
Реконструкция Дарк Касла обещала быть весёлой.

И ещё одна сказка из серии "Всё, что вы скажете, обязательно будет использоваться против вас!".

  Однажды у Айн завелось привидение. Дикое, симпатишшное и не то, что бы с мотором, но что-то было. Сами посудите, ежели соседом Айн был когтистый мушшина с, довольно таки, странным Котом, а папа Айн пил водку с Мелькором и Феанором, то почему бы у самой Айн не завестись привидению? Дикому и симпатишшному. И привидение таки завелось.
Для начала оно потырило и переложило с одного места на другое нужные и мелкие вещи, типа пластиковых карт папы Айн. Самой же Айн за такое влетело, ибо прецеденты уже имели место. То бишь Айн уже тырила отцовские карты для оплаты по интернету всякого там и не только. Потом пропали ключи от ракетоносца, который таки не отогнали с Банной Канавы. Потом дикое и симпатишшное привидение расплющило штекер от наушников, и Айн больше не могла по ночам смотреть 3D порно, смонтированное рукастыми умельцами, которым Айн заплатила с тех самых папиных карт. Потом начались веселухи с гремящей посудой, текущей водой, скрипами, шорохами, чавканьем за спиной и видением чего-то краем глаза.
Айн накрывали приступы паники и паранойи. Папа же в упор не верил в увещевания родной дочурки о том, что у них твориться чёрти что и она вот ни в чём не виновата. Всё таки, приличная стопка справок из разных больниц, что российских, что ирландских, говорили сами за себя.
А потом Айн вспомнила, как несколько месяцев назад приложила корявую ручонку к не менее корявому спиритическому сеансу. Мало ли что могло выйти следом и затаится до поры, до времени? И только по этому Айн решила сеанс повторить. Всё ж таки ей было крайне любопытно, что за барабашка у неё поселилась? Вот только одного не учла Айн, в фандоме «Однажды» барабашек не было. Как и привидений. Диких и симпатишшных. И без мотора.
На этот раз Айн нашла нормальные свечи. За ректальные ей тогда в очередной раз влетело, и теперь Айн держалась подальше от, внушительных размеров, аптечки. Однако про обычные, хозяйственные и декоративные, свечи ей ничего не говорили. Как всегда зря.
Расставив зажжённые свечи по периметру комнаты, и по пути спалив себе половину причёски, Айн села на пол в центре комнаты и принялась заунывно тянуть всякие типазаклинания, вычитанные в уютненьких интернетиках и книгах некой Степановой.
Пять минут завываний и на макушку Айн кто-то прицельно плюнул.
- Блядь, - прокомментировала Айн и, стерев плевок, задрала дурную головёнку. – Кто посмел?!
Раздался звук, как будто кто-то поспешно втягивал слюни назад. Потом сдавленное, глумливое ржание. Данные звуки шли откуда-то сверху. А именно с разлапистой люстры на полкропа свечей (Аффтар просит прощения за тавтологию. – прим. Аффтара.), коия внезапно начала раскачиваться туда-сюда. Словно кому-то пришла идея покачаться на оной люстре.
На потолке дрыгались тени. Больше ничего замечено не было. Кроме плевка, конечно. Да и сам плевок можно было списать на осязаемую галлюцинацию. Как и звуки. Обидевшись на такое неблагодарное дело, как спиритический сеанс и, задув свечи, Айн, со спокойной совестью, отправилась отдыхать. Ибо спать ей всё равно не светило.
Уважаемые читатели, конечно же, могут спросить, слышала ли Айн о таких вещах, как круг, не шитые иглы и соль? Аффтар на это может ответить лишь одно, Айн не читала классику и о банальной защите знать никак не могла. Айн руководствовалась лишь забугорными сериальчиками типа «СПН». Но вот даже «СПН» Айн не смотрела.
По прошествии получаса, когда Айн уже сладенько сопела под одеялкой, ожидая не менее сладенько-приторных снов, из под кровати раздалось подозрительное шебуршание. А так как Айн отдыхала чутко, то проснулась моментально.
- Шур-шур-шур, - зашуршало по углам.
- Шкряб-шкряб-шкряб, - согласилось нечто под кроватью.
- Клац-клац-клац, - вытанцовывали зубы Айн, коей резко поплохело.
Хоть Айн и пережила уже всякого там, но фишка была в том, что тогда она видела то, что происходило. Сейчас же – ничего подобного. Как говориться, нет тела – нет дела. Свалить было не на кого, кроме как на разыгравшееся воображение. Всё же, как-то с горем пополам, Айн таки заснула.
Но и во сне ей не было покоя.
>>>>>>
Лирическое отступление. Как говорится, всё гениальное – просто. Аффтар даже бы сказал, что на уровне табуретки. Айн действительно своим тогдашним спиритическим сеансом открыла Дверь на ту сторону. Открыть Дверь просто, но закрыть – сложно. Особенно когда не знаешь как. Айн же не знала.
А между тем в открытую Дверь лезли всякие и начинали рвать в клочья свои фандомы, создавая всё новые и новые АУшки и мультикроссоверы. Всяких это устраивало и нити-основы трещали на раз-два. Но разве это могло остановить всяких там? Нет, конечно. Конец лирического отступления.
>>>>>>
А в то же время, почти за две стены, Кот Упырь вертелся во сне. Вертелся, скулил, дрыгал во все стороны лапами и пытался устроиться поудобнее. Любимый и вкусный Хозяин, поняв, что Кот ему не только нормально отдохнуть не даст, но и засветит лапами куда придётся, сбежал с ноутом на кухню. Да и не особо спалось когтистому мушшине, сроки поджимали.
За одной стеной выла и верещала, долбанутая на всю белобрысую голову, соседка. За другой стеной подвывал Кот Упырь. В вентиляции что-то жалобно хныкало и бегало. Когтистый мушшина тупо залипал на открытый ворд. Как вдруг всё стихло и успокоилось.
- Помочь? – участливо поинтересовался насмешливый, мужской голос за спиной.
- Не верьте ему, Хозяин, - из того же района забрюзжал Кот Упырь, –  а ещё лучше сразу гоните отсюда поганой метлой. Он только и умеет, что на нервах играть.
>>>>>>
Время между уходом когтистого мушшины из комнаты на кухню и стиханием всех звуков. Тел`Аран`Риод.
- Ну что за жизнь?! – закатив очи горе и заламывая лапы, поябедничал Кот Упырь неизвестно кому.
И было от чего. Любимое и родное камуфло Кота преобразилось в платье. С кринолином. Из органзы. В сотни слоёв. На ушастой башке образовалась высокая причёска из невесть как отросших и, почему-то блондинистых, волос, по обеим сторонам морды свисали кокетливо завитые локоны. Судя по противным ощущениям, на самой морде было слоёв, этак, пять штукатурки. На лапах – аккуратный маникюр. Добивающим фактором для Кота Упыря стали кэблы, выглядывающие из-под юбки.
Кот Упырь выматерился. Сильно, громко, долго, с чувством и расстановкой. Тот, кто его затащил куда попало, явно узнал о себе много нового и интересного.
- …ненавижу! – закончил Кот Упырь, и, сев на пуфик, жалобно захныкал. Задние лапы ломило с непривычки.
Обстановка комнаты тоже оставляла желать лучшего. Всё такое чёрненькое, готишное, но с примесью приторно-йозовенького, в кружавчиках, стразиках и перьях. Кот Упырь оторвался от столь занимательного занятия, как жалость к себе, любимому, обвёл взглядом слащавый будуарчик, наивно надеясь, что проснётся. Не проснулся и захныкал ещё горче. Коту Упырю заранее стало жалко того, кого он первым поймает.
И тут, словно по заказу, двери будуарчика скрипнули и распахнулись. Как будто их ногой открыли.
- Дорогая, угадай, что я тебе принёс, - наигранно весело сказал этот самый кто-то смутно знакомым голосом.
Кот Упырь оторвал лапы от морды и, посмотрев на выход из будуарчика, растянул пасть в наипаскуднейшей улыбочке.
Немая сцена.
Прошло пять секунд.
- Выыыыы?!!111 – заорал Кот Упырь, нашаривая на столике что-нибудь тяжёлое. – А когда это вы покраситься в рыжий успели?! И почему именно в рыжий?!
- Это не я! – опроверг данный кто-то. – Меня зацепило!
- Ага, - истерично согласился Кот Упырь, - я не я и баба не моя! Так, да?! А как меня куда попало затаскивать, так это ничего?!
- Айн… - начал, было, данный кто-то.
- Цвайн! – гыгыкнул Кот Упырь, и таки метнул в рыжего кого-то то, что сгрёб со столика.
Прицельно метнул. Практически на звук. Если бы рыжий кто-то не увернулся в последнюю долю секунды, то тяжёлая шкатулочка для приблуд прилетела бы ему в голову.
Крышка шкатулки при ударе о стену раскрылась, и рыжего кого-то окатило всякими там мелкими заколочками, шпильками, зажимчиками и припорошило сверху блёсками из неплотно закрытой баночки.
Кот Упырь испытал лёгкое моральное облегчение.
- Очаровательно, - констатировал рыжий кто-то, и косо ухмыльнулся. – Приятно увидеть на просторах снов хоть кого-то относительно адекватного. Теперь же давайте проясним ситуацию.
От косой ухмылочки Кот Упырь растёкся лужицей чистого кавая и быстро-быстро закивал. Что поделаешь, фамильяры перенимали некоторые черты и пристрастия своих магов. А любимому и вкусному Хозяину нравились рыжие.
>>>>>>
Как оказалось рыжего кого-то практически так и звали, Рыжий Шейд. Кто звал? Дрочеры, конечно. И Рыжего Шейда действительно зацепило. Ибо официально он был давным-давно мёртв. Пусть этот околоРеальный Мир был достаточно хитрым для того, что бы всякие инфернальные личности могли свободно шнырять туда-сюда, но когда ты умер, с этим какбэ не поспоришь. Вот и пришлось Рыжему Шейду прописаться в Мире Снов. Хреновая, прямо скажем, перспектива, но чего не сделаешь ради того, что бы ещё несколько *очень большая цифра* раз проехаться по кому попало вдоль, поперёк и наискосок. А потом возродить и ещё раз проехаться.
Связующим звеном между Рыжим Шейдом, Миром Снов и Миром Яви по мастерскому произволу стала Айн и её дикое желание прогуляться в ЗАГС. Поскрёбши когтями макушку, Рыжий Шейд подумал и решил методом низвождения и курощания вытягивать из Айн нерастраченную энергию. И не прогадал. Желание прогуляться в ЗАГС у его невольного донора было столь сильным, что, как говориться, хоть в три глотки жри, всё равно останется. Энергия, честно стыренная для воссоздания новой физической оболочки, копилась, Рыжий Шейд потирал загребущие ручонки и радовался, как вдруг… Айн затянуло в Мир Снов. Сработала обратная тяга. Это когда пытаешь растворителем разжигать костёр, плещешь из бутылочки, а пламя идёт вверх по растворителю и бутылочка взрывается в руках. Обычно подобные эксперименты с разведением костра добром не заканчиваются. Но и тут Рыжего Шейда пронесло. Дикое желание Айн прогуляться до ближайшей койки/кустов/шкуры у камина распространялось не только на него.
Вновь поскребши макушку, Рыжий Шейд решил конвертировать желания Айн прямо в Мире Снов. Точнее уже непосредственно во сне самой Айн. Рыжему Шейду совершенно не было нужно, что бы его донор умер в Тел`Аран`Риоде. В своём сне – сколько угодно, но не в Мире Снов. К тому же в момент смерти выходит самый сильный сгусток энергии. И до настоящего времени Рыжий Шейд развлекался тем, что скармливал Айн одну психоделику за другой.
А потом обратная тяга сработала вновь, и Рыжего Шейда затянуло уже в Мир Яви. Но и тут его соображалка работала на «Ура!». Рыжий Шейд начал играть в домашнюю бабайку, шугая Айн по всем углам и постоянно поддерживая ту в состояние полного морального истощения.
По прошествии ещё какого-то времени Рыжий Шейд с ужасом обнаружил его одного представителя инферно, а именно – импа. Конкуренты Рыжему Шейду были не нужны, и он решил поставить вопрос о донорстве ребром. Именно так Кота Упыря и затянуло куда попало.
>>>>>>
Кот Упырь сглотнул набежавшие слюни и потёр подбородок.
- Значит так, - резюмировал он. – на Тел`Аран`Риод я не претендую, но если ещё раз сунетесь в Мире Яви ко мне и/или к моему Хозяину – не только ноги вырву, но и докажу, что желания соседки моего Хозяина ещё слабо выражены.
- До или после? – невинно уточнил Рыжий Шейд.
- В процессе, - хмыкнул Кот Упырь.
- Может вместо?
- У вас с этим проблемы?
- Вообще-то нет.
- Так вы согласны?
Очередная немая сцена. Сдавленное гыгыканье. Дикий ржачь.
Мир Снов «поплыл» и «растаял».
Мир Яви, кухня, когтистый мушшина залипающий в ворд.
- Помочь? – участливо поинтересовался Рыжий Шейд.
- Не верьте ему, Хозяин, - уточнил Кот Упырь, –  а ещё лучше сразу гоните отсюда поганой метлой. Он только и умеет, что на нервах играть.
За стеной проснулась Айн.