Позорный лист. Наивные няши - мимо. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Позорный лист. Наивные няши - мимо. » Всякое там. » Придуманные истории.
Так с самого начала читать надо.
Этих сказочек уже набралось... Много, в общем, набралось.
Чистосердечно обещаюсь добраться до начала товарищ Инквизитор 
До 30 не дотягивает)))
Тогда рейфратовский струмент был бы толщиной с Айн и придавил бы бедняжечку еще до начала процесса.
и придавил бы бедняжечку еще до начала процесса.
Прибита фаллосом 
И так товарищи созрел и я на маленькую сказку в духе шинигами, но рассказчик из меня никудышный, сказок писать и рассказывать не умею, но для Айн сделаю исключение
Incubus*
Зловещая холодная ночь, и похотливое мерзкое создание снова рыщет в своей детской кровати заваленной тоннами слащавых игрушек. Оно рыщет и жадно трется красивой пиздой(с) о своих маленьких плюшевых медвежаток, и если бы игрушки имели бы души, то непременно умерли от инфаркта.
-Где же ты?? Где?- загробный голос завывал на всю комнату, от чего на стенах лопалась и отпадала краска, а упавший на голову кусок потолка не подействовал и не облегчил страданий Айн.
А в пору ту, за окном светила яркая луна, и что-то темное, неясное парило где-то рядом.
-Бэтмен?!- Айн вскочила с кровати и прилипла к окну, преследуя глазами неясную фигуру в ночном небе.
Фигура мирно летела, разрезая взмахами крыла прохладный воздух.
-Мммм... чую похоть и разврат!- паривший в небе инкуб довольно улыбнулся, облизнув губы.- Где же ты моя вкусная, сейчас папочка тебя тра...
Но не успело дитя тьмы и порока закончить монолог, как тут же забрало свои слова обратно, и дало клятву безмолвия-
из запотевшего окна на него взирала прилипнувшая к стеклу физиономия Айн, маленькие глазенки сверкали ака жижа болотная, а вязкие слюни из открытого рта, текли ручьями разъедая стекло.
-Чур меня, Господи!- выкрикнул инкуб и резко поменял не только свой курс а и ориентацию.
-Вот так всегда...- изрыгнуло чудище напоследок последнюю порцию зловоний, и заплакало крокодильими слезами, весело выдувая из носа зеленые пузыри.
*Инкуб, или инкубон (инкубониус) (incubus, от лат. incubare, «возлежать сверху») — в средневековых легендах распутный демон, ищущий сексуальных связей с женщинами.
Отредактировано Ходячая Яойка (2012-09-17 00:40:47)
О! Нашего писательского полку прибыло! (пляшет чечётку)
Ходячая Яойка, с почином!
похотливое мерзкое создание снова рыщет в своей детской кровати заваленной тоннами слащавых игрушек. Оно рыщет и жадно трется красивой пиздой(с) о своих маленьких плюшевых медвежаток, и если бы игрушки имели бы души, то непременно умерли от инфаркта.
Ой, ой! Так вот, что она делает со своими игрушками! А у меня фотка есть - там один из её медвежат на стене висит. Он, наверное, повесился!!!
-Бэтмен?!- Айн вскочила с кровати и прилипла к окну, преследуя глазами неясную фигуру в ночном небе.
Размечталась! Руки прочь от Бетмена, у него есть Джокер.
-Мммм... чую похоть и разврат!- паривший в небе инкуб довольно улыбнулся
Что-то опасаюсь за инкуба. Хоть и демоническая сущность, а всё равно живая тварь. Нельзя же его Айн отдавать...
-Чур меня, Господи!- выкрикнул инкуб и резко поменял не только свой курс а и ориентацию.
Ай, Айн, видать она сильна, коль одним взглядом превратила инкуба в гомика-импотента!
Ходячая Яойка, с почином!
Благодарствуем 
Ой, ой! Так вот, что она делает со своими игрушками! А у меня фотка есть - там один из её медвежат на стене висит. Он, наверное, повесился!!!
Наверное, ни одна игрушка такое не выдержит
Размечталась! Руки прочь от Бетмена, у него есть Джокер.
Что-то опасаюсь за инкуба. Хоть и демоническая сущность, а всё равно живая тварь. Нельзя же его Айн отдавать...
Нет нет, инкуба ни в коем
Ай, Айн, видать она сильна, коль одним взглядом превратила инкуба в гомика-импотента!
Правильно, бедолага ночной любовник больше не хочет женской любви, особенно такой страшной, у него же выносливости не хватит да и крыша его фанерой слетит с чердака от фантазий Айн
бедолага ночной любовник больше не хочет женской любви
Думаю, он теперь вообще боится темноты. И женщин в темноте
да и крыша его фанерой слетит с чердака от фантазий Айн
да-да, Айн же может ему на ногу наступить, а рукой схватить за волосья и тянуть, пока бедолага до тридцати метров не растянется С Тоддом так было, и он больше никогда не станет прежним
одним взглядом превратила инкуба в гомика-импотента!
Да и не только. Он аж имя Господа упомянул от шока от такого
Чой-то вспомнилось.
Сегодня ночью женщина в годах,
Запуталась ногами в проводах.
И стало словно в космосе темно
Весь мир похож на чёрное пятно.
Сегодня ночью женщина в годах,
Запуталась ногами в проводах.
И стало словно в космосе темно
Весь мир похож на чёрное пятно.
Знакомые куплеты
Око Саурона
Круглой огненной штуке, выдававшей себя за Всевидящее Око в фильме «Властелина колец», посвящается
Пасмурным сентябрьским днём папа Айн поднялся на полубак своего ракетоносца (ручей Банная канава, Москва, Новокосино, 730 метров до Салтыковской улицы), повернулся лицом к ветру, прижал ладонью китель в районе диафрагмы и пропел:
- ХОДЮТ КООООНИ НАД РЕКО-О-О-ЮУУУУУ!!!!
Мелькор, инспектировавший запасы спирта в медчасти, поморщился и задраил иллюминатор. Феанор, сидевший там же на койке и тестировавший спирт на качество, мигом соорудил из подушки треуголку и натянул её на уши.
- ИЩУТ КО-ОНИ ВОДОПО-О-О-ЮУУУУУ!!!...
Петь папа Айн любил, но не умел. Единственным достоинством его вокальных упражнений была громкость. Капраз ревел, как двадцатибалльный шторм, но при этом категорически не попадал в ноты и до неузнаваемости перевирал даже самую простенькую мелодию.
- ААААААААА!!!! КРЕЧКЕНЕИДУ-УУУУУУУУУТ!!!
И тут к речке – то есть, к ручью, - подошли. Правда, не кони. Кусты зашуршали и раздвинулись, пропустив высокого худощавого парня в чёрной косухе и в чёрных же кожаных штанах, заправленных в берцы. Длинные волосы гостя – разумеется, тоже чёрные, - были собраны в небрежный хвост. В них застряли веточки и жёлтые листья. Парень приблизился к ракетоносцу, задрал голову и улыбнулся.
- Ты кто? – удивился папа Айн с высоты полубака.
- Саурон в пальто, - ответствовал визитёр.
- Врёшь! – выпалил папа Айн, чьим правилом было не верить никому с первого раза.
- Вру, - легко согласился гость, – пальто у меня нет.
Капраз присмотрелся – лицом парень определённо походил на Мелькора, но, в отличие от Чёрного Валы, был не столько красив, сколько просто смазлив.
- Ну, узнаёшь? - поинтересовался Саурон.
- С трудом, - буркнул папа Айн. - В прошлый раз ты был в пять раз выше. И бронирован, как Потёмкин.
Саурон пожал плечами:
- Это была боевая ипостась. И раз уж разговор зашёл о прошлом разе…. что ты мне продал?
Папа Айн нахмурился, роясь в памяти - за время службы на флоте он продал столько всего, что если бы этот прайс-лист вывели на печать, получившийся многотомник занял бы целый книжный шкаф.
- А что я продал? – наконец осторожно уточнил он, так ничего из памяти и не выудив.
Саурон, обернувшись, махнул рукой. По этому сигналу из мокрого лесопарка выкатился шар.
- Ой, мля! – выпало из папы Айн, и нам трудно осудить его за такие слова.
Шар был огромен – никак не меньше тридцати метров в диаметре, - и наполнен пульсирующим красно-оранжевым огнём. Он остановился возле ракетоносца, покачался, ловя равновесие, и на обращённом к папе Айн боку раскрылась глубокая вертикальная щель – шар словно смотрел ею на капраза. Что-то этот шар напоминал, порождал какие-то ассоциации, причём почему-то непристойные.
Папа Айн сглотнул и сказал:
- Гадость какая.
И добавил:
- Это не моё…
- Такого бы я не забыл!! – наконец вскрикнул он (слегка истерично, надо отметить: ему показалось, что Шар незаметно клонится в его сторону)
Саурон забросил на полубак перевязанную бечёвкой пачку бумаг. Капраз взглянул на титульный лист, и воспоминание полыхнуло, как молния – ослепительно и ветвисто.
Ракетоносец завершал дружественный визит в порт Ливерпуль (Великобритания). Чинно прошли мероприятия официальные, весело отшумела финальная вечеринка, а наутро во время палубной приборки матросы нашли это: странную круглую фиговину размером с персик, и с такой же, как у персика, складкой сбоку. Фиговина вертелась и пыталась складкой ухватить матросов за пальцы. В неё потыкали обратным концом швабры, складка распахнулась и углубилась. Вопреки всем законам физики ручка швабры вдруг провалилась туда до половины и - ЧЬВЯК! – была перекушена сомкнувшимися краями, точно ломтик жареного картофеля. После этого матросы решили, что безопасней будет сдать непонятный «персик» начальству.
Папа Айн недолго думал, как поступить с находкой. К нему как раз обратился клиент (бронированный Саурон), искавший что-то, что сможет эффективно охранять периметр его владений. Папа Айн отксерил техпаспорт лазерного дальномера, смелой рукой зачеркнул название прибора, написав поверх «Всё Видящее Око: бдит бессонно, замеченных врагов жжёт и пепелит на месте», и вручил Саурону вместе с аквариумом, в котором был заточён приунывший «персик». При виде Сау кругляш оживился, захлопал щелью и плюнул на стекло мутной слизью. «Хороший знак, - ободряюще сказал капраз, выпроваживая ошарашенного покупателя, - чувствую, вы сработаетесь»…
- Так вот, мы не сработались, - проинформировал Саурон.
Папа Айн его не слушал.
- Не фига себе оно вымахало! – изумлялся он, рассматривая налитого огнём монстра. – Какими стероидами ты его накачал?
- Своей силой, - мрачно сообщил Саурон. – Вложил почти всё, что имел. И что в результате? Вместо того, чтобы следить за неприкосновенностью границ Мордора, оно подсматривало за моими назгулами. А в это время двое задрипанных карликов-террористов нагло протащили на территорию моего государства вагон тротила и взорвали его в районе повышенной сейсмической активности, чем спровоцировали грандиозную природную катастрофу. – Сау сделал паузу, проверяя, усвоил ли папа Айн информацию, и предложил: - Поговорим о возмещении убытков?
- Тротил? – Папе Айн не хотелось обсуждать убытки, и он попробовал сменить тему. - А я думал, это было кольцо.
Саурон кивнул.
- Ага, я тоже слышал эту байку. Но она не имеет никакого отношения к некорректной работе твоего Всё Видящего Ока, которое…
- … проморгало Мордор, - припечатал новый голос и обидно заржал.
Это на полубаке появились Мелькор и Феанор. Внезапная тишина - а по расписанию папа Айн должен был голосить всякие полународные песни ещё не меньше получаса – выманила их из медчасти. Мелькор сжимал в руках несосчитанную канистру спирта, а Феанор (всё ещё в подушечной треуголке) – держал канистру сосчитанную, но пока не опробованную, и реплику насчёт «проморгало» подал как раз он. И ржал, конечно, он же.
Саурон смерил эльфа задумчивым взором и произнёс, понизив голос:
- Этот головной убор тебе очень подходит.
- Чего? – недослышал Феанор через подушку.
- К лицу и цвет и размер, - ещё тише сказал Саурон и пакостно ухмыльнулся.
- Громче говори! – начал раздражаться Король Нолдор, известный своим несдержанным характером.
Саурон скроил сочувствующую мину и окончательно перешёл на шёпот:
- Бедненький… Стал глуховат, а?
- Что?! – заорал Феанор. – Что?! Ты?! Бормочешь?!!
Мелькор подмигнул ученику и внезапным быстрым движением сдёрнул с побагровевшего эльфа подушку. Одновременно Саурон щёлкнул пальцами, и в его руке материализовался громкоговоритель с тремя раструбами, в который Сау тут же и гаркнул:
- Говорю, что РАД ТЕБЯ ВИДЕТЬ!!!!
«ЕТЬ!! ЕТЬ!! ЕТЬ!!!» – прокатилось над парком, срывая с деревьев ворон.
Феанора звуковой волной отбросило назад. Он выронил канистру и упал, со всего маху приложившись затылком о металлический леер. Когда перед глазами короля нолдор прекратили вспыхивать фейерверки, он обнаружил, что лежит на спине, а над ним склоняются папа Айн, Мелькор и Саурон - все трое с одинаковой смесью тревоги и облегчения на лицах. За ними здоровенное, словно заходящее солнце с афиши фильма «Неуловимые мстители», громоздилось Всё Видящее Око и тоже пялилось на Феанора, то сужая, то расширяя щель. Феанор медленно сел, глотнул из протянутой Мелькором канистры и задумчиво сказал:
- А знаете, это ведь не глаз. - Глотнул из второй канистры, подобранной и поданной Сауроном, и закончил: - Это пизда.
Око застенчиво стянуло щель в куриную гузку и обронило мутную каплю размером с «Жигули».
Папа Айн заморгал. Теперь, когда слово было произнесено, он осознал, что действительно, никакой это не глаз, а тридцатиметровая огненная Пи…эээ… то, что рифмуется со «звездища», и удивился, как можно было их перепутать.
- Чья она? – глупо спросил папа Айн.
- Тебе лучше знать, - проворчал Феанор и попытался отпить из обеих канистр сразу, но только поперхнулся и облился спиртом, - Моргот меня побери…
Мелькор неопределённо хмыкнул.
- Нет, ну правда, чья? – не успокаивался папа Айн, твёрдо решивший докопаться до истины. – Кто мог потерять свою пи… ну, вы поняли, на палубе флагмана российского флота?
- Я!!!! – завизжало вдруг внутри ракетоносца. – Это моё!!!!
На полубак выскочила Айн и с распростёртыми объятиями ринулась к огненному шару:
- Моя Красивая Пиз…
- Молчать! – привычно скомандовал папа Айн.
- …да!!!!!
- Так, я не хочу смотреть, как она будет её примерять, - твёрдо сказал Мелькор.
Он отобрал у Феанора канистры и решительно зашагал в медчасть - прятаться. Капраз с Сауроном переглянулись, подхватили под руки кашляющего короля нолдор и поспешили следом.
***
Пять часов спустя в медсанчасти Саурон и папа Айн всё ещё оговаривали размеры компенсации. Мелькор с Феанором скучали. Спирт был давно выпит, и им ничего не оставалось, как смотреть в иллюминатор – там Айн раскатывала по берегу на своей пи…ммм… на своём вновь обретённом тридцатиметровом органе. Возле трапа возбуждённо месила гусеницами грязь и пускала чёрный дым Железная Жопа.
- Моя-моя-моя!!! – восторженно визжала Айн.
- Ту-ту-тууууу!! – весело дудела Железная Жопа всякий раз, когда хозяйка проезжала мимо неё.
- Феанор, ты бывал когда-нибудь в человеческом цирке? – спросил Мелькор, философски подперев ладонью щеку.
- Нет.
- А я бывал. Знаешь, там был такой популярный номер: девочка на шаре. А у нас вот девочка на пиз..эээ…мдэ…
- Моя-моя-моя!!!
- Ту-ту-тууууу!!!
- Тяжело ей будет мужа найти, – отметил Феанор, в мирное время не лишённый сочувствия ко всем живым тварям, – с таким-то размером…
Наконец Саурон объявил папе Айн:
- Всё, я посчитал. Итого, ты мне должен десять миллиардов пятьсот девяносто шесть тысяч сто семьдесят четыре килограмма золота. И ещё девять килограмм назгулам – за моральный ущерб.
- Что?! – обморочно охнул папа Айн.
- То. Назгулам пришлось нелегко: оно, то есть, она, подсматривала за ними в купальне. Так что по килограмму на рыло ещё по-божески.
- Я не про девять килограмм, - пробурчал капраз, - хотя у меня и их нету. Я про остальные десять миллиардов! Где я их возьму?
- Моя-моя-моя!!! – долетело в иллюминатор.
- Ту-ту-тууууу!!!
- Не знаю. – Саурон откинулся на спинку стула. – Но с тебя или золото, или новая страна.
- Новая страна-а, - протянул папа Айн задумчиво.
- МОЯ-МОЯ-МОЯ!!! – покатилось в обратную сторону. – МОЯ КРАСИВАЯ ПИЗ,,,
- Молчать! – проорал папа Айн.
- …ДА!!!!
- ТУ-ТУУУУ!!!
Папа Айн вдруг хлопнул себя по лбу.
- Будет тебе страна! – вскричал он с облегчением. – Знаешь, что там тутукает и чадит? Совершенно новая инновационная Машина-для-Выборов.
- А? – заинтересовался Саурон.
- Да! – ликовал папа Айн. – Значит, я её тебе…
- Отдашь.
- Нет, одолжу. На пять лет. Объявишь в своей Арде выборы – технологию я опишу. И поверь мне, эта Машина-для-Выборов сама убедит выживших отдать свой голос за нужного кандидата. Будешь ты, Сау, не Проклятый Завоеватель, а Законно избранный Президент.
- Здорово, - восхитился Саурон, - я согласен. А почему только на пять лет?
- А потому, - расплылся в хитрой улыбке папа Айн, - что через пять лет выборы будут у нас. Ту-ту.
Отредактировано Анадырская Дюдюка (2012-10-29 00:48:06)
*очередной раз вытираю слезы* Не, ну это шедеврально!
Око застенчиво стянуло щель в куриную гузку и обронило мутную каплю размером с «Жигули».
Фееееее, какая гадость. 
- Я!!!! – завизжало вдруг внутри ракетоносца. – Это моё!!!!
На полубак выскочила Айн и с распростёртыми объятиями ринулась к огненному шару:
- Моя Красивая Пиз…
- Молчать! – привычно скомандовал папа Айн.
- …да!!!!!
Вот она, наша любимая фраза! И как давно Айн ее не озвучивала! Бедняга уже не надеялась, видать, ее вернуть.
- Тяжело ей будет мужа найти, – отметил Феанор, в мирное время не лишённый сочувствия ко всем живым тварям, – с таким-то размером…
Разве что у мужа тридцатиметровый будет...
ХДД неудивительно, что так называемое Око проморгало (или пропиздило? Х))) целый Мордор.
Око Саурона
Вах я поселился жить под столом и теперь в моем отделе все жнецы смотрят на меня как на психа!
Нашёлся ещё один независимый автор, который вдохновился идеей писать про Айн Он пожелал остаться анонимным, но текст выдал:
"Айн упёрлась взглядом в его пах. Её глазки заблестели и она сказала:
- ХОЧУ!!!!
Объект снял свои штаны и приказал ей оголить свою жопу, предварительно уведя её в пустырь, ведь SCP разыскивали его, но ЗВ-1 и ЗВ-4 решили стать членами МОГ, которая создана по образу и подобию Омега-7 и поэтому объект необязательно ловить. Но когда SCP-1001 хотел ввести свой 20-см член в Айн..."
следующие пять страниц повествуют о таких половых извращениях и таких деталях анатомического строения Айниферки, что я спрячу это под кат Равно как и ссылку на страничку автора, где, кстати, написано ещё больше
Нашёлся ещё один независимый автор, который вдохновился идеей писать про Айн
Оу! Анонимный автор? Прикольно! Будем звать его Аноним.
следующие пять страниц повествуют о таких половых извращениях и таких деталях анатомического строения Айниферки, что я спрячу это под кат
Ойёйёй, айяйяй, что она творит-то! 
Надо же, на что наша незабвенная способна. Бедный SCP-1001, не знал, на кого нарвался.
"Айн упёрлась взглядом в его пах. Её глазки заблестели и она сказала:
- ХОЧУ!!!!Объект снял свои штаны и приказал ей оголить свою жопу, предварительно уведя её в пустырь, ведь SCP разыскивали его, но ЗВ-1 и ЗВ-4 решили стать членами МОГ, которая создана по образу и подобию Омега-7 и поэтому объект необязательно ловить. Но когда SCP-1001 хотел ввести свой 20-см член в Айн..."
Я жутко плачу и бьюсь в конвульсиях какие 20 см???? Это ж не ее размерчик а вот 30 метров.....
следующие пять страниц повествуют о таких половых извращениях и таких деталях анатомического строения Айниферки, что я спрячу это под кат
Впечатляет, впечатляет
Это же анатомический кошмар какой-то! 
Нус, народец, решил и я тут пару строк черкнуть, так сказать, на досуге, чтоб на время отбывания одной одарённой особы вы сильно не скучали. Встречайте сказочку!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ПРИКЛЮЧЕНИЯ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ
или
КАК ИЗДА ЕЛДУ НАШЛА
(Из цикла рассказов про Приму. Вольные фантазии на заданную тему.)
Аффтаров предыдущих серий нашей любимой мыльной оперы прошу тапками не кидаться, изъяты для вскрытия все известные ранее персонажи, а так же приписаны ещё новые, ранее не бывшие замечены в порочащих связях и алкоголизме в наших степях околореального и реального мира. Бггггггг)))))))
«На обветшавших лавчушках,
Да в неведанных лесах,
Примостились две старушки
Сказки ведают в стихах.»
Аффтар – собсно, я))))
Ну, аффтар в стихах ведать не будет, обойдётся любимой прозой. Итакс, начнём!
Выцарапывая когтём на поверхности задрыпанного стола от попоищ и прочей неведомой поебени, какую-то непонятную мульню совсем не варящей головой, вышедшей мозгами в астрал, очень сильно изменившийся за лето доктор Раш с бодуна листал откопанную где-то старпомом старую книгу по хуепильной поебени и чёрнюшной грёбанной магии. Зевая, невнятно побубнивал себе под нос всякую блядскую поебень из книги, что попадалось ему на глаза. Рядом, в обнимку с до неприличия огромных размеров, бутылём самогона, сладко посапывая и дёргая ножкой во сне, валялся дядька Тодд, не ведая даже, что его постигнет в следующие минуты. Побубнивая себе под нос все попадающиеся под глаза блядские буквы из ветхой книженции, без всякой задней мысли, очень сильно изменившийся за лето др. Раш случайно произнёс вслух заклинание по 3D проекции всякой хуйни в реальность, с последующим её одушевлением… В результате чего, нацарапанная когтем на столе хульня, очень напоминавшая чугунный дилдо с волосатыми фаберже тут же образовалась в пространстве, с явно сбившимися, не в пользу читавшего, масштабами, не оставив ни единого следа своего пребывания на плоской поверхности…
***
- Блять, ебать! Что за блядская грёбанная поебень, нахер! – хрипел пробульканным с бодуна голосом дядька Тодд, прижатый чем-то огромным и волосатым к полу корабля.
- Что я? Я ничё! – невнятно прошипел, выбираясь из под завалов разломанной мебели и отряхивая себя от опилок, огрызнулся виноватец погрома. – По ходу, у этих древних ебаных Муитов какие-то масштабы были неправильные… - почесав ушибленное Самолюбие, произнёс когтистый, поглядывая на махину, что развалилась на половину длинны большого зала. – Твоя пресвятая орехоколка! Да они были какие-то…
- Твою мать! Прекрати паясничать, лучше вытяни меня из-под этой дряни! – угрожающе прошипел трезвеющий дядька Тодд.
Почёсывая всё то же ушибленное Самолюбие, рыжеволосый любитель нажраться чего попало из горюче-смазочных жидкостей пошкандыбал вытаскивать придавленного дядьку из под меховой волосатинки. Вытащив полуживого рейфа из плена невероятно огромных размеров гениталий, собрался было присесть на пол возле этой чёртовой махины, как тут отварились двери и в помещение ввалился вдрызг пьяный Янг, еле держащийся на ногах с парой бутылочек отменного медицинского спирта, прихваченных накануне из медпункта Йохансен с «Судьбы-1».
- Едр... Ить, ИК! Блядь твою мать, дофени нахер – выматерился полковник, почёсывая айцы, и еле шевеля языком, глаза которого приняли вид неправильного ромба, - это что ещё за хуйня?!!!
- Ебаная! – рыкнул рейф, - Ты сам ответил на свой вопрос, - промычал почти протрезвевши, разгибая спину и отряхивая свой плащ от налепившегося на него «меха».
- Ик!!!! - глаза полковника скосились в одну точку перед собой, и его явно шатнуло по непонятной траектории, вернув в почти исходную точку. Но уже с опором на стену. – Откуда такая, мать, ик, его, ик, махина?! А главное, ЧЬЯ? – и, не дождавшись ответа, вырубился на месте, грохнувшись на пол с большим грохотом. По полу покатились бутылки с тем самым принесённым Янгом спиртом.
Пнув ногой в бок развалившегося на полу полковника, очень сильно изменившийся за лето доктор Раш сморщил нос и поднял рядом лежащую бутылку со спиртом. Откупорив её, он отхлебнул половину, переводя дух от увиденного.
- Надо убрать этого сраного долбанного алкоголика куда подальше, а то ещё грохнемся об него нахер, а тут и так места что-то маловато стало.
- А ведь этот ебаный алконавт, Эверетт, прав, - прошипел Тодд, въедаясь взглядом в Раша, - откуда здесь взялся этот огромный? Неужтоль на досуге решил свои достоинства увеличить, да с масштабами промахнулся? – ехидно засмеялся рейф.
- Да нет, я вот всё думал, чем тебе рот заткнуть, - съязвил Раш. - Давай лучше сообразим, куда деть это ебаное счастье, пока рыжая бестия Каландор к нам не прицепилась.
- А этого куда? – спросил командир, кивая в сторону пускающего счастливые пузыри, Янга, и почёсывая свои лохматые принадлежности.
– Да пусть твой старпом куда то его забросит, чтоб под ногами не валялся. Хай выспится, старый маразматик.
****
В лёгком сером тумане синхронно почесывая фаберже, все трое, потягивая кальянчик, и испуская дым из рта, раздумывали над тем, куда бы спихнуть эту 30-ти метровую махину. В итоге было решено скинуть ее люсианнцам, им нужнее. Уверенным движением когтистой руки Тодд батькович скомандовал старпому Кенни переместить через врата махину к оным, и быстро смотать утки, пока те не поняли, что к чему.
****
Почёсывая от радости затылки и бормоча всякие проклятия в адрес гребанных таури с их оригинальностью, люсианцы просто таки не знали куда деваться, от внезапно привалившего на их голову счастья. 30-метровая елда аккурат разместилась в зале врат, проломив стену, за которой находился зал заседаний. Расположенный по центру зала заседаний круглый стол был разъёбан вдребезги, подмяв под себя гребанное количество участников сходки, так как там на этот момент проходило тайное заседание альянса по планированию захвата Земли и конечно же, все были безгранично благодарны сильно изменившемуся за лето доктору Рашу по самый гроб жизни, вспоминая его «не злым, тихим словом» (с), от чего последнему несказанно долго и радостно икалось.
Делать нечего, люсинацы стали быстро соображать, как и куда справить подальше нежданно-негаданный подарок от «Судьбы-2». Не долго думая, решили переправить эту гребанную елду через врата куда подальше - в околореальный мир, где на тот момент…
****
- Расскудрявый, клён зелёный, лист резнооооой! Эх! Я влюблённый, и смущённый пред тобоооой! Эээээх! Клён зеееелёёёёёный, да клён кудряяяяявый, да расскудряяяяявый – резноооооооооооооооооооОЙ! – звучало нестройным импровизированным хором трёх нетрезвых орущих особей мужского полу из рубки ракетоносца. В них мы можем с трудом, после стольких долгих попоищ, но всё таки узнать давно полюбившихся нам Феанора Нолдоро, Черного Валу Мелькора Моринготто и капраза – папу Примы. Эта присвятая троица всё так же беспроглядно куролесила все дни напролет, заливая зенки, чем попадётся, не брезгуя порой даже горюче-смазочными смесями с самого ракетоносца, когда трубы горели окончательно.
Открывая зубами очередную бутылочку беленькой, папа Примы имел неосторожность ткнуть локтём в бок Феанора, от чего тот с немалым ускорением отлетел в дальний угол рубки, и об что то загремел. Выглядывая одним глазом из под нахлобученного на голову ведра с тряпкой, он услышал, как где то за стеной, что то грохнулось.
- Проснулась, кажись, - печально констатировал Мелькор, и отхлебнул из почти опустевшей бутылки.
В подтверждение его слов за стеной пару минут было слышно странное мычание и шабуршание, как будто кто то с кем то боролся, после чего из-за стены раздался блядский голосочек дони капраза:
- У меня красивая Пи….
- Молчать! – по привычке скомандовал отец, но как всегда без толку.
- …Да!!!! – закончила Прима, и довольно хрюкнула.
Не выдержав мозгового штурма, капраз с размаху ёбнулся головой о стол, сломав онойо нахуй, и вырубился в долгий сон, где не было ни его шабарахнутого начальства, ни ебанутой доченьки.
Мелькор с Феанорм посмотрев на папу Примы, обменялись между собой всепонимающим взглядом и, пожав плечами, решили совершить тот же акт убывания в небытиё, шабарахнув друг друга одновременно по голове пустыми бутылками.
****
А тем временем за стеной, дожевывая половину подушки и сладко пуская слюнявые пузыри и не только, запутавшись в одеяле с ночнушкой, валялась на полу распрекрасная блондиночко Прима, отходя от очередного блядского сна. А сны у неё были действительно блядские. (с)
Почёсывая то место, где когда то находилась её распрекрасная, Приме всё таки удалось найти лазейку и вывернуться из этого сраного одеяла, но, не успев сделать и пару ползков в сторону, как тут же свалилась, запутавшись в своей ночнушке. Ебанувшись рылом в ковер, Прима поняла, что пора переходить на более короткие ночнушки, так как у нынешней были слишком длинные рукава, да и подол тоже. Почесав ушибленный лоб и нос, Прима наконец то встала на все свои четыре лапы, а потом уже оперлась на все свои две нижние конечности, приняв вертикальное положение. Повертев по сторонам своей блондинистой башкой, Прима узрела на спинке стула своё новое белое мини-платьице, ака молодая доярочка на расхвате, и одев его, решила погулять. А гулять наша Прима любила в парке, да не одна, а в компании своей Большой Железной Жопы на гусеницах и вновь обретённой красивой Изды, ака Глаз Саурона. Благодаря этой весёлой компании, в ближайших окрестностях резко снизилось количество различных беспределов, в результате чего Приме стало очень скучно жить и она уже подумывала о том, чтобы попросить своего папочку поменять место дислокации ракетоносца, так как в местных краях уж совсем извелись всякие маньяки. Захватив с собой сачок и любимые кульки, наша Прима пошла охотится на всякую живность, собирая в коллекцию всяких-яких себе подобных тварей, ну и маньяков всяких на шалости.
****
В то время, как распрекрасная Прима одевалась и прихорашивалась для очередной своей жертвы, в парке, на старой заброшенной детской площадке творилось что то до чёртиков к ебени фени не понятное. Зависшая в атмосфере пирамида колыхала вокруг себя воздух. Где то внизу начала дрожать и издавать странные звуки старая детская качеля. Видом из себя она напоминала кольцо, плотно зафиксированное в какой-то квадратной хуйне-пьедестале, а сверху свисали пару канатов, к которым внизу были приебашены сиденья. Эта старая облезшая качеля по стечению обстоятельств оказалась кольцом Звёздных врат, которое было много тысяч лет не активным, и при себе не имело наборного устройства. Много десятилетий назад, при застройке территории, одно не очень грамотное лицо неведомой национальности покрыло его до хуебени толстым слоем краски, и повесило на него качели, предварительно забетонировав пьедестал к ебеням нахер, сделав из него ровную площадку со ступеньками. С тех пор каждый год на него наносился очередной слой краски в результате чего уже не возможно было распознать в объекте кольцо Звёздных врат, так как до хуебени на нем появились новые отслоения и оно потеряло былые формы. Но теперь, когда корабль люсианцев набрал код таури, они с трудом, скрепя блядскими шевронами и вращая недоёбанным кольцом, всё таки активировались, и издавая жуткие звуки, из них вырвался поток какой-то поебени, смутно напоминающий водяную воронку, которая поглотила к хуям собачим сраные качели цвета детской неожиданности.
Через несколько секунд после того, как сраная воронка стабилизировалась, из кольца вылетела какая-то хуебенческая поебень, к ебеням непонятная, но очень напоминающая чугунный дилдо с фабрже, весьма устрашающих размеров. Настолько устрашающих, что проходивший мимо старый алкоголик Акакий посмотрев охуевшим взглядом на эту неведомую поебень, усрался нахер и выпустил из руки бутыль с любимым самогоном бабульки Егорышны, протрезвев к чёртовой матери в ту же секунду и ускакал галопом в неизвестном направлении, издавая душераздирающие вопли полного ахуения. С тех пор Акакий больше не пьет.
Вылетевшая из Врат охуительная фигня, класса «Яйцен Клац-Клац» на полной скорости, махая Айцами как ёбанными крыльями - птица, через пару сотен метров влетела в «V» образное дерево. Да так там и застряла, пытаясь выбраться, все так же производила махательные движения.
Наблюдавший за картиной прилёта сраной пирамиды, журналист Желтухин успел зафиксировать на грёбанную цифровую хуетень габариты люсианского корабля, и немедленно поскакал с свежей сенсацией в свою ёбанную конторку, не успев лицезреть воочию вылетевшую из Врат блядскую хуетень. Через час журнал «Гламурные Взбивки Ньюз» разлетелся по городу с невьебической скоростью, не оставив на полках ни одного ёбанного номера, один из которых оказался на компьютерном столике Примы, которая любила знакомиться с новыми гламурными тенденциями перед выходом в грёбанный свет. Но, как гласил сам ёбаный свет, эти знакомства ей ничем не помогли.
Напялив на себя новое мини-платьице, ака молодая доярочка на расхвате, дрожащими лапками Прима потянулась к журнальчику лицезреть всякую ванильную хренотень, и узрела на обложке фотографию блядского корабля гоа’улдов.
Описать хуебенческий восторг Примы от увиденного - нормальными словами нельзя! Оная восторженно взвизгнула на ультразвуковых и иных неведомых науке частотах, тем самым сбивши настройки всех радаров на ракетоносце, и довольно хрюкнула, облизавши языком рыло, подобравши с него все слюни, которые уже успела пустить на блядский журнал. Выжав журнал от слюней, она встряхнула его и расправила грёбанное хуепутало на уёбищной странице, где этот долбанутый хуебес Желтухин разместил свою сенсационную статью о том, где именно был замечен этот блядский инопланетный уебанец!
Подпрыгнув на месте от восторга и чуть не проебав всей своей массой грёбанный пол, никак не рассчитанный на чернодырную тушу, Прима швырнула в дальний ебаный угол промокший ко всем хуям журнал, схватив со стола красный шифоновый бантик, приебашила его на голову и в таком виде побежала в парк встречать прилетевших гостей. А по кораблю, как по гладкой поверхности воды, продолжали расходиться колеблющиеся волны, и охуевший ракетоносец ещё час продолжал дребезжать, как осиновый лист на ветру.
****
Слово аффтара:
Ахтунг! Следующие кадры имеют сильное травматическое воздействие на неокрепшую психику и лиц, которым ещё не исполнилось 21 год! Поэтому просьба: слабонервным и прочим долбоёбушкам – не читать!
С 21 года чтение разрешается только из под одеяла!
По широкой тропинке, весело, вприпрыжку, размахивая уёбищными сандалиями сорок какого-то там последнего размера, оставляя за собою огромный столб пыли и ходящую охуевшим ходуном землю с громадными в ней провалами, плыла наша сказочная красавица Прима, в своём белёхоньком новом мини-платьице и с красным шифоновым бантом на блядинистой башке. В след за нею с адовым грохотом на своих ебанатских гусиницах, испуская чёрный дым, катилась Огромная Железная Жопа, и всё время гудела «Ту-тууууу!!!» Где то справа, вприпрыжку за Примой, заливая за собой землю ебанатской блядской слизью, неслась Изда, посвечивая своим Глазом Саурона и издавая аццки громкое чваканье.
В левой лапке Прима держала охапку надутых разноцветных ебанатских шариков с пупырышками, купленных почему то не в супермаркете, а в ближайшем угловом магазине, как оказалось - для взрослых, но нашу красавицу это ничуть не смутило, ибо смущать у неё нечем. В скрюченной правой лапке, размахивая туда-сюдашечным уёбищем гламурного гавноцвета, в котором издали можно было узнать очертания корзиночки для ёбаного пикника, лежали её любимый сачок-ёбанныйпиздючёк и пизданутые кулёчки с ебаной оболочкой, да всякая поебенная вкусняшечка, припасённая для нежданных гостей, мирно валяющаяся рядом с ванильными меховыми наручниками, грёбанного гламурного гавноцвета и таким же ошейником с поводком да шипами, хуепилкой для изъятия блядских сувениров, да ковырялкой для лап.
Шла бы она так, да шла бы, да споткнулась о камень и, пролетев энное количество сотен метров, уебалась рыльцем во что то очень твёрдое и упругое. Потерев лапкой грёбанное ебало, Прима наконец-то соизволила поднять мордашку лица – ёбаного пиздеца и узреть, во что она уебалась своим рылом.
Зрачки Примы расширились до невзьебенно-радостного охуения и задрожали, на глаза навернулись ёбанные слёзы радости. Визг беспредельной радости и другие неведомые науки звуки пронзили всё околореальное и реальное пространство, дойдя отголосками через подпространство до сильно изменившегося за лето доктора Раша, которому всё ёщё сильно икалось. Услыхав ультравизг Примы через включенные каким то ебанатом ёбанные ипать их в ухо динамики (скорей всего Янгом), Раш перекрестившись, обосрался, и сиюминутно перестал икать. Ведь всем известно, что только невзьебенно хороший испуг может остановить блядскую икоту, а Раш нехуёво пересрал, совсем не на шутку однако. Но, вернёмся к нашей красавице. Слюни пенным потоком пузырей, каскадом ниспадал вниз, как потоки воды в блядском водопадике по её белёхонькому платьицу, образовывая под ней нехилую лужицу. Продолжая фрапать на огромный блядский чугунный дилдо с волосатыми фаберже, которые в это время всё так же блядско хлопали айцами, пытаясь вырваться на волю из долбанной рогатки ёбанного дерева, наша маленькая принцесса стала ссать кипятком, от чего под ней образовывалось теперь уже озеро лимонного цвета, как в пиздовато-блядском лимонаде. Крючковатые лапки задрожали в предвкушении диких шалостей, но тут из за кустов выпрыгнула блядская Изда Примы и с диким неебически аццкими чмоками Глаза Саурона накинулась на бедный настрадавшийся за столь короткую жизнь чугунный дилдо с волосатыми фаберже, да так, что к ебеням разъебала блядское дерево, оставив от него одни щепки, и поглотила его по самые айцы. Несчастный, выбравшийся из одной поебени, и застрявши в другой, начал отчаянно бороться за свою свободу, а то и жизнь, и невзьебенно активно заработал летательным аппаратом, который Изда старательно пыталась поглотить!
Конкретно подохуевшая Прима, с раздолбанным в юшку носом от прилетевшей ей по рылу здоровенной щепки, сидела посреди поляны в полном охуе и не понимала, что происходит в окружающем её пространстве. Ошарашенные в ебень, шестерёнки, в её пустой блядинистой башке двигались с огромным скрипом, никак не давая возможности понять, что же происходит.
Тем временем, из последних сил, поняв, что обычным способом из плена ему не вырваться, так как сила ёбанного всасывания внутрь была похлеще, чем у чёрнодырной хуйни в ёбанном космосе, блядский чугунный дилдо с волосатыми фаберже, поднакопив последние силы принял кардинальное решение - разнести ловушку к хуям, и произведя выстрел из головного чугунного калибра, расхуярил её ко всем ебеням и блядским хуям, он двинулся вперёд, на свет божий, выкинутый ёбанной силой отдачи при выстреле. Производя махательные движения айцами, он активировал взлётный двигатель, облив всю окружающую его поляну раскалённой сраной плазмой, и на хер его знает на какой космической скорости уебался за пределы Земной атмосферы, активировав ёбанный гипердвигатель в неизвестном направлении необъятной взъёбанной Вселенной.
Через пол часа на поляне, после того, как счастливый Айцен Клац-Клац уебенил к фени, Прима, залитая грёбанной раскалённой плазмой потихоньку начала приходить в себя. На поляне, полной ошмётков от произошедшего здесь ебанатского действа и щепок от блядского разьёбанного дерева, валялась насквозь проебашенная Изда, издавая странные мявкающие звуки. Похожа она была теперь на разорванный кроваво-слизистый мясной волосатый пончик. Где то в кустах, запутавшись в ветках гусеницами, издавая блядские звуки и испуская чёрный дым, гудела Большая Железная Жопа, отброшенная от поляны взрывной волной. Сьёбывая с милого уже давно не децкого личика корявыми лапками остатки плазмы, у Примы начал подёргиваться ебанный левый глаз и уголки блядского ротика, в приступах нихуёвого такого истеричного плача. От диких нечеловеческих звуков блядская Изда, издав страшный причмок, укатилась ко всем ебеням, цепляясь обеими дырками за ветки в кустах в неизвестном направлении, залечивать раны.
Проходящий мимо офицер полиции услышал нарастающие откуда то из за кустов непонятные звуки и выглянул посмотреть, что же происходит. На разёбанной нахер в клочья поляне, в самом центре сидела блядинистое нечто и издавало странные пронзительно-жуткие звуки. В белёсой черепушке с малюсенькими глазками офицер с трудом узнал дочку капраза, так она устрашающе выглядела. Волосы были слипшимися и торчали в разные стороны, а на рыле были остатки какой-то невзьебенисто непонятной хуетени, с прилипшими листьями, мхом, и ещё какой-то хуетой. Пожав плечами, офицер подумал, что у оной случился очередной приступ вселения хуебесов, и тихо по рации вызвал бригаду санитаров психиатрической клиники для особо одарённых, которые приехали на поляну буквально через пару минут, услыхав, кого им придётся забирать. Оставлять дочку капраза в таком состоянии неебического охуения на улицах большого города было уж слишком опасно.
Отредактировано Гугуша Мархангович (2013-09-03 21:11:30)
Итаг, меня напинали на полную выкладку.
Однажды Кот Упырь получил по ушам.
- Это что такое? – спросил когтистый мушшина, скептически косясь на очередных, совершенно внеплановых, гостей.
Внезапные гости, скромно потупив очи долу, жались в дверях.
- Мээээ… - глубокомысленно промычал Кот Упырь и принялся грызть палец.
- Очень содержательно, - хмыкнул когтистый мушшина.
- Мы мимо проходили, - рискнула ответить товарищ Татьянка.
- Пролетали, - добавил от себя старпом Кенни.
- И тут он! – продолжила товарищ Татьянка.
- И тут она с пивом! – подхватил старпом Кенни.
- А потом вот он! – добили они оба, и показали на Кота Упыря.
- А чо сразу я?! – тут же окрысился тот и сложил лапы под сиськами.
- Так! – рявкнул когтистый мушшина. – По одному!
- А по одному не получиться, - нагло влез Кот Упырь, и ещё глубже закопался в бутылку. – В общем, так, Хозяин, вы помните тот сейсмический сигнал, который понадобился двум милым дамам фемслешной наружности?
- Помню, кивнул когтистый мушшина.
- Так вот это ответ сейсмическому сигналу! – радостно взвизгнул Кот Упырь и ткнул в старпома Кенни когтем.
- М-дэ? – когтистый мушшина недоверчиво сощурился, и, отработанным движением цапнув старпома Кенни за ремень плаща, поволок того куда-то в недра квартиры.
Рейф протестующее зашипел, но не стал брыкаться. Ибо Кот Упырь ещё перед телепортацией в Москву упредил, что его Хозяину лучше не перечить, а не то есть риск провести остаток жизни в виде подопытного паука. А пауков, увы и ах, любимый и вкусный Хозяин не имел привычки раз в квартал кормить человеченкой. Старпом же Кенни, как рейф битый не только опытом, но и прыгающими табуретками, не хотел остаток дней своих провести под личиной паука. Уж тем более подопытного.
- Куда это он его? – спросила товарищ Татьянка.
- Поговорить, расставить все точки над «Ё», помахать скрюченным пальцем у носа и запретить жрать студентов, - пояснил Кот Упырь.
На недоумённый взгляд товарища Татьянки, имп добавил:
- Квартироваться вы будите в Дурмштранге.
- Где?! – вытаращилась товарищ Татьянка.
И казалось бы, причём тут вообще Болгария?О_о
******
- Что там у вас было вообще? – спросила товарищ Татьянка, когда когтистый мушшина вернул таки ей старпома Кенни.
- Да ничего особенного, - отмахнулся тот и сделал попытку просочиться мимо товрища Татьянки.
Легче сказать, чем сделать.
- Стоять! – рявкнула товарищ Татьянка и не хуже когтистого мушшины цапнула рейфа за ремень. – Рассказывай, во что ты меня втравил и чем мне это грозит?
- Пи****ями, - честно ответил старпом Кенни и принялся вываливать на товарища Татьянку что тут, и не только тут, вообще происходит.
С рассказом старпома Кенни глаза товарища Татьянки всё больше принимали форму правильного ромба. Ну да, живёшь так, работу работаешь, раз в год куда-нибудь выбираешься, да и то, если деньги позволят, не о чём таком не думаешь, и тут нате вам! Ткань Реальности может лопнуть из-за одной, отдельно взятой, блондиночки, допускавшейся слюни на всяких там. Теперь же всяким там это надоело, и они решили принести свои бренные мощи, поймать блондиночку, да законсервировать. Во избежание. Ибо Ткань их Реальности тоже трещала по всем швам. Подобное же грозило банальным коллапсом. Иначе говоря пресловутым Концом Света.
- Мн-дяяяя… - протянула товарищ Татьянка и почесала макушку. – Без пива не разберёшься. По пиву?
- Чо бы нет? – кивнул старпом Кенни.
И сия сладкая парочка, виляя жопами, пошла по коридорам Дурмштранга. Пиво искать.
******
Кот Упырь шёл по параллельным коридорам, тёр глаза одной лапой, другой придерживал подозрительно гремящий мешок, коий тащил на спине, и причитал себе под нос:
- Рыжий, шлюхастый обсосок! Дашь ли ты мне?! Поспать! Я хочу спать! Я очень, очень хочу спать! Да кого спать?! Я хочу просто отдохнуть! Всего лишь отдохнуть! Хотя бы три часа в сутки! Я же не Айн!!!
На последнем причитание голос Кота Упыря перешёл в надсадный визг и разнёсся по закоулкам.
Кот Упырь сполз по стенке и жалобно захныкал, обхватив дурную голову лапами.
Именно в таком состояние Кота Упыря и застали старпом Кенни с товарищем Татьянкой. Эти двое, как и следовало ожидать, всё ж таки потерялись в относительно запутанных коридорах Дурмштранга.
- Вы чего? – осторожно уточнила товарищ Татьянка, а старпом Кенни так же осторожно потыкал кошачью тушку носком гриндера.
Кот Упырь, оторвав лапы от морды, и взглянув на парочку честно-мутными глазами, тоненько проблеял:
- Я спааааать хочу! Хнык-хнык!
- Так в чём проблема? – хмыкнул старпом Кенни.
- Не могу! – продолжил блеять Кот Упырь, резко поняв, что может нагрузить своими проблемами ещё кого-нибудь относительно сердобольного.
И в ту же секунду на товарища Татьянку и старпома Кенни вылился ушат, совершенно не нужной им, сумбурной информации.
Как оказалось, Кот Упырь вот уже довольно долгое время тупо не может отдыхать. По мастерскому произволу, или же по скрытому желанию самого импа, Кота Упыря постоянно затягивало… куда попало. Куда – не важно. А раз затягивает – то отоспаться совершенно невозможно. Любимый и вкусный Хозяин, конечно, обещал разобраться, но, ежели честно, сны – совершенно не его профиль. Последним экспериментом от Хозяина стали хитрые кандалы, коие, по идее, не пустили бы импа гулять куда попало.
К концу кошачьего словоизлияния товарищ Татьянка поняла, что косеет и тупеет. Старпом Кенни, наоборот, сделался задумчив и весел.
- Тестите? – спросил он.
- Угу, - кивнул Кот Упырь, и продолжил ныть что-то невразумительное.
- Измените полярность, - присоветовал старпом Кенни.
- Ы-ык?! – квакнул Кот Упырь. – Но меня же затянет.
- Измените полярность полностью, - старпом Кенно сделал особое ударение на последнем слове.
Кот Упырь похлопал зёнками, явно прикидывая что-то своё, и, через несколько секунд, до него допёрло:
- Так я ж ему обещал ноги вырвать!
- За одно и вырвите, - пакостно оскалившись согласился старпом Кенни. – Потом. Не так ли?
- Так! – взвизгнул Кот Упырь и, подхватив мешок, поскакал вглубь коридора. Странно поскакал. Зигзагами. То и дело, прикладываясь ушами о стены.
- И что это было вообще? – вынырнув из волны накатившего тупизма, спросила товарищ Татьянка.
- Команды трахаться не было, - старпом Кенни указал подбородком на удаляющуюся фигуру счастливого до усрачки Кота Упыря. – Импы, они такие. Прямого приказа нет, они и не додумаются.
Тупизм вновь постучал в бубен на задворках сознания.
- А откуда ты о импах знаешь?
- Есть у меня практически личный пример перед глазами.
За бойницами орали дурные птицы и несло чем-то таким этаким. Старпом Кенни в упор посмотрел на товарища Татьянку и скосил взгляд на дверь, коия располагалась за спиной его новой человечьей девицы. Товарищ Татьянка обернулась и тоже посмотрела на дверь.
- Ты думаешь, там есть пиво? – наивно спросила товарищ Татьянка.
- Проверим? – предложил старпом Кенни.
Пива за дверью не оказалось. Как, впрочем, чего-нибудь алкогольного. За дверью были выделенные им апартаменты.
За пивом так никто и не пошёл. По крайней мере до утра.
Однажды Айн попала на исповедь.
Внезапно, да? Вот и Аффтару кажется, что внезапнее некуда. Однако же факт на лице, Айн попала.
Шляясь по улочкам относительно родного Милана, Айн увидела большой, готичный дом. За оградкой. Тоже готичной.
- Вааааа…
Айн распахнула варежку и вытаращила зёнки. Такие дома Айн видела только в фильмах и на картинках, найденных по тэгу «готика».
- Какооооой полезный магазин, - выдала Айн и решила зайти, посмотреть, что ей могут предложить. (По свои скудоумию Айн перепутала собор с магазином узконаправленной атрибутики. – В Кэпа играл Аффтар.) Действительно, что времени пропадать? Пластиковая карта, так удачно стащенная у папы, у неё с собой. И сумма на этой карте приятно грела душу. Если, конечно, была у Айн душа. (В чём Аффтар сильно сомневается. Не потому, что считает Айн не человеком, а потому, что, наоборот, считает Айн очень человечной. До нечеловека Айн, как до луны раком. – прим Аффтара.)
Зайдя в магазин готичных товаров Айн пр***ела и сдулась.
- Обманулииии… - заныла она и приготовилась, по своей привычке, лечь в самую грязную лужу и задрыгать ножонками. Но луж, увы, в «магазине» не оказалось. Вот облом, правда?
Айн присела на одну из лавочек, коих тут было в изобилии, и принялась завывать, давя на жалость. На неё зашикали. Кто-то, особенно добрый, протянул платок. Не первой свежести. Зря он так. Айн цапнула подачку, чуть не оставив доброго кого-то без пальцев.
Трубно высморкавшись и уделав пространство на два метра вокруг себя соплями, Айн поняла, что у неё закрутило живот. Реветь резко расхотелось. Очень захотелось посетить места не столь отдалённые, в просторечье именуемые туалетом. Позыркав по сторонам, Айн узрела искомую кабинку, куда время от времени заходили дяденьки и тётеньки.
- Совмещённый… - проблеяла Айн, выпятив нижнюю губёшку и собираясь опять распустить сопли уже по этому поводу. Однако примин живот вовремя напомнил о своём существование и Айн пришлось нести свои бренные мощи к кабинке чуть ли не галопом.
Айн была очень удивлена, когда, распахнув дверь в кабинку, не увидела даже намёка на белого друга всего человечества.
- А где?! - заблеяла Айн вертя пустой головёшкой по сторонам.
- Что «где»? – резонно спросили Айн из-за спины и потыкали в плечо пальцем. – Девушка, вы определитесь уже, либо туда, либо оттуда. Не задерживайте очередь.
- Не указывайте, что мне делать! – фыркнула Айн и, по хомячьи надув щёки и задрав носопырку, гордо прошла в кабинку.
Повозившись с юбкой пару минут и запутавшись в оной, Айн таки наплевала на всё и присела в уголок. И тут…
- Простите, - донеслось из-за перегородки, - но что вы делаете?
От неожиданности Айн где приседала, там и села. Окончательно. Живот резко расхотел куда-либо тащить свою обладательницу.
- ИИИиииииИииииии!!! – завизжала Айн, узрев в стене хитрые дырочки. – Маньяк!!!
Визг сменил тональность и интонацию. Из откровенно испуганного он стал откровенно намекательным.
- Как же, - хмыкнули из-за перегородки на чистом русском, - жди до морковкиного заговенья.
- Я не хочу ждать! – Айн тоже перешла на русский. – Возьми меня всю! Полностью!
Путаясь в юбке и слюнях, Айн подползла к перегородке и вцепилась корявыми пальцами в хитрые дырочки.
- Свят, свят, свят! – донеслось из соседней кабинки сдавленное гыгыканье. – Дочь моя, это ж грех святому человеку такое предлагать.
- Кому? – в очередной раз ступила Айн.
- Священнику, - пояснили из-за перегородки.
- Священникууууу… - похотливо протянула Айн.
Останки извращённого спинного мозга тут же услужливо подсунули своей обладательнице выдержки из компьютерных игр и фильмов разной степени маразматичности.
- Мммммммм… - замычала Айн распустив ещё и сопли, и прижалась раскоряченной рожей к хитрым дырочкам.
За перегородкой сдавленно охнули и отшатнулись от такой красы негуманоидной.
- Ыыыыыы… - продолжала Айн и покрутила жопой.
За перегородкой сглотнули и поняли, что ежели ничего не предпринять, то пострадает не только обет безбрачия, но и психика. Хотя психика уже страдала. Сильно.
- Sub tuum praesidium confugimus, sancta Dei Genetrix!* – забормотали из-за перегородки, но после предложили. – А давайте, хотя бы для приличия познакомимся?
- Давайте, - внезапно согласилась Айн и вытерла сопли. – Меня Айн зовут.
- Клод Фролло, - лихо соврали из-за перегородки, какбэ намекая на толстые, пеньковые обстоятельства.
О Клоде Фролло Айн где-то краем уха слышала. А раз слышала, то посчитала, что за перегородкой с дырочками притаилась значимая фигура, и ей несказанно повезло.
Вот только одного не вспомнила Айн, а именно того, что о Клоде Фролло она слышала на просторах уютненьких интернетиков. И не от абы кого, а от человека, которого, мягко говоря, не особенно любила. Была у того человека присказка: «Не будите во мне мэтра Фролло, иначе весело будет всем!». Замечательная такая присказка, да.
Айн принялась расшатывать перегородку. В соседней кабинке кто-то начал шустро перебирать конечностями, явно что-то ища.
Айн выпустила ещё тонну слюней и буквально легла несуществующей грудью на амбразуру.
За перегородкой ускорились шебуршания и раздались тихие, истеричные маты.
Айн выдохнула своё коронное «Ыыыыыы!!!» и надавила на перегородку сильнее. Та затрещала.
За перегородкой раздалось победное «ОМГ!!!» и фальшивый магазин наполнился звуками истошно завывающей сирены.
******
- Как вас зовут?! – вытаращился дядечка в форме местной полиции и истерично хихикнул.
- Так и зовут! – патер лет тридцати с копейками вздёрнул подбородок и, сложив руки на груди, пояснил. – Родители были фанатами. Придумай имя, блин, поиздевайся над ребёнком.
- Ллллладно, - сквозь зубы протянул дядечка и, почесав карандашиком затылок, перевёл взгляд на Айн.
Ту успешно скручивали санитары из подъехавшей кареты скорой помощи. Дядечке было уже не впервой наблюдать за тем, как дочку военного атташе из далёкой России увозили в стационар. Для профилактики.
А между тем, патер Фролло успешно рассеялся весёленьким, фиолетовым дымком в лучах заходящего солнца.
*Sub tuum praesidium confugimus, sancta Dei Genetrix! - начало католической молитвы "Sub tuum præsidium".
Однажды Грин-2 попала домой. Как попала, так и вернулась назад куда попало, но факт на лицо, Грин-2 попала обратно.
- Ой, птиииичкиииии… - протянула очень нехорошая девочка Алиса и затянулась синтезированным LSD, на коий не так давно подсела.
Птички были странные. Одна чёрная, вторая каштановая в голубом. Почему именно птички, очень нехорошая девочка Алиса не смогла бы объяснить под страхом смерти.
- Нет, ты только посмотри! – сказала чёрная птичка.
- Это уже не в какие ворота! – подтвердила каштановая в голубом. – Правильно я тогда ушла.
- А я развелась!
- И вообще!
- Вы и говорить умеете? – искренне удивилась очень нехорошая девочка Алиса.
- Мы ещё не то можем, - маньячно гыгыкнула каштановая в голубом.
А чёрная странно повела руками и очень нехорошую девочку Алису телепортировало в мойку.
******
- Ой, чегой-то хреново мне, - выдал очень сильно изменившийся за лето др. Раш и картинно сложился пополам. – Чую, скоро трындец мне будет.
- Конечно, тебе хреново, - согласился дядька Тодд, - столько пить.
- Вот кто бы говорил, - хмыкнул очень сильно изменившийся за лето др. Раш.
- Вы явно очередное соревнование устроили, - зазудела с трона рыжая Калландор. – Не надоело?
- Ты вообще молчи, - рыкнул дядька Тодд. – Ты куда моего старпома дела?
Рыжая Калландор сделала честные глаза:
- Пить надо меньше. Тогда и старпомы пропадать перестанут. Может, его достали пьянки начальства? И, главное, с кем?!
Рыжая Калландор театральным жестом указала на очень сильно изменившегося за лето др. Раша.
- А мне вообще хреново, - буркнул тот и сложился на ступеньках трона ещё компактнее.
- Ну, надо же! – рыжая Калландор всплеснула руками. – А что ты тут вообще забыл?
- В смысле? – очень сильно изменившийся за лето др. Раш сделал вид, что не понял.
- В прямом, - ласково пояснила на пальцах рыжая Калландор. – Это же не твой фандом.
- Так и не твой, - отбрил очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – И не его. У нас тут, если ты ещё не заметила, сборная солянка.
- Я заметила, - хмыкнула рыжая Калландор. – И если вы, придурки, не хотите рассыпаться на молекулы, то мы сделаем вот что…
******
- Где эта тварь?! – вопрошала чёрная уже не птичка, но эффектная брюнетка, с не менее эффектным и говорящим именем.
- Какая? – невнятно уточнила очень нехорошая девочка Алиса.
После нелёгкой процедуры снятия наркотического похмелья, она сидела у камина, каталась в толстое одеяло и сжимала в окоченевших ручонках кружку с чаем.
Как типичное фоннадко, очень нехорошая девочка Алиса таки признала двух дам, как оказалось, с фемслешной начинкой.
- Зеленомордая, - пояснила Психея Морисовна.
Сия дамочка оккупировала место за спинкой кресла, в коем расположила очень нехорошая девочка Алиса, и ненавязчиво поигрывала ритуальным кинжальчиком.
- По последним данным, - сквозь клацнувшие зубы, честно ответила очень нехорошая девочка Алиса, - эта зеленомордая тварь изволит вкушать чистый спирт в компании другой зеленомордой твари. А меня с собой брать не хочет. Скотина.
- Теперь понятно, - каким-то, своим, мыслям, кивнула Регина Генриховна.
- Что понятно? – полюбопытнячила очень нехорошая девочка Алиса.
- Кто у неё спирт уволок, - ответила Психея Морисовна, сдав Регину Генриховну, как стеклотару.
- Так он что? – гыгыкнула очень нехорошая девочка Алиса подавившись чаем. – Своё на улей не таскает?
- Он-то? – Психея Морисовна повела плечиками. – Да ни в жисть! Или стащит, или чужое будет жрать. Жрать и приговаривать, что, мол, всё имеет свою цену. Даже спирт. А на утро ты ещё ложечек из сервиза не досчитаешься. Вот, - Психея Морисовна указала кинжальчиком на Регину Генриховну, - живой Айнр. Бывшая жена, а ложечки до сих пор пропадают.
Очень нехорошая девочка Алиса прыснула чаем и хрюкнула, стараясь скрыть подкативший ржач.
Регина Генриховна смотрела в окно и нервно постукивала длинными ногтями по подоконнику.
- Вот как мы поступим, - наконец решила она. – Вы, как человек, последнее время больше всего контактировавший с моим, уже бывшим, мужем, послужите навигатором. Мы будем тяговой силой и перенесём по назначению.
- А назначение у нас, видать, улей, - обрадовалась очень нехорошая девочка Алиса.
- Именно, - кивнула Регина Генриховна. – Я оооочень хочу вернуть свои ложечки.
- К тому же, - добавила Психея Морисовна, - у нас скоро коллапс Вселенной, а все ниточки ведут в ваш Мир.
******
- Я ещё могу понять мы! Я ещё могу понять этих зелёных и зубастых! Я ещё могу понять Валлеярда! Я ещё могу понять тех дам! У нас Вселенные подходят по структуре. Но остальные?! Особенно этот твой… Упырь! Упырь, ты меня вообще воспринимаешь?!
Когтистый мушшина хлопнул ладонью по столу. Кот Упырь подскочил на табуретке и оторвался от столь увлекательного занятия, как запутывание и без того нечесаных лохм.
- А?! Что?! Что я опять проспал?! – вякнул он и, сложив лапы на столешнице, вперил взгляд красных, с очередного недосыпа, зёнок на любимого и вкусного Хозяина.
- Ты и Конец Света проспишь, - резюмировал когтистый мушшина. – Коллапс у нас, Упырик. И, видать, не только у нас.
- А что мой этот? – ступил Кот Упырь и уточнил. – И какой из?
- Последний, - хмыкнул когтистый мушшина.
- Самый последний? – недоверчиво сощурился Кот Упырь.
- Самый, - постановил когтистый мушшина.
- Рыжий-рыжий, конопатый, - затянул Кот Упырь оскалившись совершенно по идиотски. – Айн-б***ь убил лопатой. А знаете что, Хозяин? Это идея!
- Что за идея? – раздался от кухонной двери голос товарища Татьянки.
- Айн убить, - ответил голос старпома Кенни. – Лопатой.
******
А между тем, в раскуроченных покоях Кота Упыря, Рыжий Шейд безуспешно пытался стянуть с себя кандалы. Хитрые кандалы. Те самые. Которым старпом Кенни присоветовал изменить полярность. Кот Упырь и изменил, а потом остаток ночи провёл за ловлей Рыжего Шейда по всему периметру кровати что бы на него эти кандалы надеть и выспаться наконец.
Ситуация идиотическая. Ну ошибся. Ну с кем не бывает. Ну кто же виноват в том, что настройки полетели и «приёмник» психоделики резко сменился на другую, совершенно левую, тушку. Рыжий Шейд не понимал лишь одного, почему левая тушка ждала так долго, что бы вставить ему пи****ек и почесалась лишь сейчас.
- За что мне это всё? - философски размышлял Рыжий Шейд, ковыряясь напильником между кандалом и запястьем. – Даже умереть спокойно не дали. И кто?! Тупорылая блондиночка, каких, по идее, днём с огнём не сыщешь! Вот чем я так провинился перед Богами? Где же я так накосячил?
- Ишь ты, - раздалось с люстры, - о Боге вспомнил.
- Брысь с моего места, - какбэ между делом хмыкнул Рыжий Шейд и поковырял напильником уже пол.
- А вот х*й, - погыгыкали с люстры и заскрипели крюком.
Рыжий Шейд плюнул, положил напильник и соизволил посмотреть на люстру. Там, закинув ногу на ногу, потягивая тонкую, дамскую сигаретку, вставленную в мундштук, сидел полупрозрачный патер и кокетливо обмахивался подолом сутаны.
- Тебе чего надобно, крыса в рясе? – любезно поинтересовался у патера Рыжий Шейд.
- Мне? – патер состроил честные глаза и пустил дым из ноздрей. – Мне, как ты видишь, уже ничего не надо, и мне, гы-гы, ничего не грозит.
- Прямо таки ничего? – не поверил Рыжий Шейд и Айнрился напильником. – А если подумать?
Патур затушил сигарету о потолок, выкинул окурок в раскрытое окно и, помахивая мундштуком, сделал вид, что задумался.
- Знаешь, а ты прав, нечисть поганая, - согласился он. – Грозит. Ой, как грозит-то! Коллапс у нас скоро. Коллапс у нас скоро. Иначе говоря, мы все перестанем существовать.
- Чёй-та? – сощурился Рыжий шейд. – Ты чего плетёшь, церковник? Или вон, ладана нанюхался?
- Так ты ничего не знаешь?! – патер растёкся в пакостной ухмылочке и воспарил под потолком, изображая тучку. – Совсем-совсем ничего?! Иииииии!!!
Рыжий Шейд поковырял когтем мизинца в ухе.
- Не визжи, - сказал он, поморщившись.
- Что бы мне не повизжать? – опять гыгыкнул патер и сложил ручки на животике. – тут Вселенная схлопывается в очередной раз, а он ничего не знает! Видел я, конечно, жесть в своей жизни, но что бы такую!
- ты, вроде бы, не совсем жив.
- Да и ты не совсем мёртв.
Патер вернулся на люстру и задымил очередной сигаретой.
Рыжий Шейд задумался. Умирать ему совершенно не хотелось. Особенно второй, а то и фиг знает какой, раз. Хотелось если не вернуться в свой фандом, то постоять на чьих-нибудь ушах в этом, уж точно. А как тут постоишь, ежели Вселенная приказала долго жить? Вот именно, что никак. Да и то не факт, что подкравшийся коллапс не настигнет его где-нибудь ещё. Совершенно не факт.
- Думай, думай, - приговаривал патер со своего насеста.
«Что тут думать? – размышлял Рыжий Шейд. – Тут надо брать лопату и закапывать того, из-за кого этот коллапс случится. Без вариантов. А из-за кого всё пошло не так? Тут и думать нечего. Что далеко ходить, мой невольный донор. Значит, надо закапывать именно её.»
- Слава яйцам Девастатора, додумался, - постановил патер и потёр руки. – Тебе лопату одолжить?
- Вон из моей головы, - предупредил Рыжий Шейд.
- А то что? – нахально оскалился патер и свесился с люстры.
И именно в этот, относительно душещипательный момент, в апортаменты ворвался Кот Упырь и заверещал:
- У меня до вас квест! Нате вот.
И протянул Рыжему Шейду штыковую лопату.
******
- Это что за наркоманский бред?! – взвыла рыжая Калландор вцепившись в подлокотники трона.
И было с чего. Не каждый день увидишь, как потолок расходиться в стороны и, сквозь Серое Ничто, падают три тела. Вроде бы даже человеческих. На первый взгляд. На второй, впрочем, тоже. На третий рыжей Калландор удалось индефицировать в телах представителей иного Мира.
- Это? – хмыкнул очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – Это моя бывшая жена, эта будущая, а это…
- А вот фиг, - очень нехорошая девочка Алиса показала красноречивый жест. – Не была, не привлекалась, не участвовала.
Регина Генриховна, как маг средней руки, и Психея Морисовна, как дополнительная энергетическая подпитка для мага, прибывали в никаком состояние. Проще говоря – в обмороке. Этим фактом и воспользовался очень сильно изменившийся за лето др. Раш, попросив дядьку Тодда деть куда-нибудь дам. И лично проследить, что бы их не сожрали по дороге. А то ещё заразятся чем нехорошим, а виноват останется именно он.
Пока дам относили отдохнуть и прийти в себя, очень нехорошая девочка Алиса, счастливой белочкой, подскочила к трону и посмотрела на рыжую Калландор такими честными глазами, что той стало не по себе.
- Что вы опять задумали? – спросила она.
- Опять? – рявкнула рыжая Калландор, припомнив аннигиляцию по всему улью.
- Ну хорошо, - согласилась очень нехорошая девочка Алиса. – Не опять, а снова.
- Снова?! – рыжая Калландор перешла на ультразвук. – Это происходит снова?!
И посмотрела на очень сильно изменившегося за лето др. Раша. Тот посмотрел на очень нехорошую девочку Алису. Та пускала слюни на рыжую Калландор. Слюни, с шипением, проделывали дырки в порадно-выгребном платье меча.
- Что происходит? – очень нехорошая девочка Алиса внезапно пошла на попятый. Да неё дошло, что она и, довольно таки неканоничная рейфская Королева, говорят о двух, совершенно разных, вещах.
- Да, действительно, что? – очень сильно изменившийся за лето др. Раш сделал попытку просочиться куда-нибудь. У него не получилось.
Вернувшийся дядька Тодд одной лапой сцапал очень сильно изменившегося за лето др. Раша за шиворот, второй указал на очень нехорошую девочку Алису.
- Твоё? – спросил он.
Очень сильно изменившийся за лето др. Раш пожал плечами и неуверенно кивнул. Очень нехорошая девочка Алиса только фыркнула на такое утверждение.
- А ещё, - добил очень сильно изменившийся за лето др. раш, - она точно знает всё о цементе. Так что она в деле.
- В каком? – спросила очень нехорошая девочка Алиса, которая действительно много знала о цементе. Всё ж таки реконструкция Дарк Касла не прошла даром.
******
- Что за наркоманский бред?! – не хуже рыжей Калландор, выла полуэльфка Арвен-Лучиэль до рези в глазах всматриваясь в коды, бегущие по монитору. – твоих рук дело?!
- Что сразу моих? – желтоглазая девица хамской наружности оторвалась от ноута.
- Ты подобным промышляешь, - пояснила полуэльфка.
- Ещё нет, - желтоглазая вновь уткнулась в ноут.
Полуэльфка развернулась вместе с креслом и упёрла руки в бока.
- И что мне теперь делать с этой программой? – спросила она.
- Сотри, - посоветовала желтоглазая. – Или антивирус какой поставь наконец. У тебя точно прога?
- У меня экспериментальный Мир, - полуэльфка потёрла виски. – И теперь ему, кажется, настал коллапс.
- С чего вдруг? – желтоглазая даже оторвалась от ноута.
- Сбой в проге, - ответила полуэльфка. – Серьёзный сбой. Одна особь сумела открыть Дверь куда попало. Теперь в эту Дверь лезут всякие.
- Типа меня? – хохотнула желтоглазая.
- Хм… - полуэльфка задумалась. – И типа тебя тоже. Есть там несколько, которые тебя знают. Не как облупленную, но что-то есть.
- очень интересно, - желтоглазая почесала кончик носа. – Так что ты думаешь делать с Миром?
- Нуууу… - протянула полуэльфка. – Пик активности, вроде, миновал. Но риск всё равно остаётся. Я считаю, что существует вероятность в восемьдесят процентов, что… Эй, стой! Джилва, ты куда?!
- Мне интересно, кто там меня может знать! – донеслось от входной двери.
- Надо же, интересно её, - хмыкнула полуэльфка. – Они и без тебя разберутся. Но это так, если что.
******
Прошло два часа.
За столом «переговоров», на территории Дурмштранга, сидели:
Когтистый мушшина ака Северус Снейп с литровой флягой. Во фляге булькало что-то подозрительное.
Кот Упырь с масляным взглядом и символической верёвочкой в загребущих ручонках.
Рыжий Шейд, к которому, собственно, и тянулась символическая верёвочка.
Товарищ Татьянка с не менее маслянистым взглядом и улыбкой счастливого идиота.
Старпом Кенни с каменной рожей и, так же, не менее, загребущими ручонками. Одна из которых щупала под столом коленку товарища Татьянки.
Очень сильно изменившийся за лето др. Раш с подбитыми глазами. На фоне общей повышенной зеленоватости его кожи, синяки не очень выделялись.
Очень нехорошая девочка Алиса ака Грин-2. Она попеременно косилась на Рыжего Шейда, Кота Упыря и флягу когтистого мушшины.
Дядька Тодд с привычной, паскудной ухмылочкой на продувной роже и со свёрнутым списком всякого там в лапах.
Регина Генриховна и Психея Морисовна, разобравшись одновременно с бывшим и будущим мужем, пожелали отправиться обратно в свой Мир. Рыжая Калландор, по понятным причинам не сошедшая с корабля, не стала им ни в чём препятствовать.
Когтистый мушшина стукнул флягой по столу, привлекая всеобщее внимание:
- Итак, дамы и господа, как принимающая сторона, я имею право высказаться первым.
Никто не был против.
- У меня есть предложение, которое, я надеюсь, устроит все стороны, - продолжил он. – Я считаю, что угрозу коллапла следует ликвидировать, как вид. Будут предложения?
- Я уже предлагал, - мявкнул со своего места Кот Упырь.
- Мы там подумали, - сказал дядька Тодд, и указал когтем в потолок, - и наш корабль решил закатать коллапс в цемент.
- Мелко и не эстетично, - опроверг Кот Упырь.
- Убивать лопатой более эстетично, да, - язвительно согласился Рыжий Шейд.
- Зато в рифму, - обиделся Кот Упырь.
Очень нехорошая девочка Алиса прыснула подогнав рифму под колер.
- Можно залить золотом, - отозвался очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – И закатаем, и эстетично.
- Тогда уже в серебро, - вынырнув из воспоминаний о прошедшей ночи, предложила товарищ Татьянка.
- В железо, - внесла свою лепту очень нехорошая девочка Алиса. – Тогда можно на центральной площади поставить, никто не сопрёт. А даже если сопрут…
- Их ждёт большой сюрприз! – подхватил дядька Тодд.
- Значит никто не против будущего аутодафэ, - заключил когтистый мушшина. – Тогда второй вопрос. Где мы возьмём столько железа?
- Хозяин, - с наскока предложил Кот Упырь, которому не терпелось попрактиковаться в плетение косичек, - у нас под окнами стоит целый ракетоносец. Можно сделать его не очень целым.
- В принципе можно, - согласился когтистый мушшина.
На том и порешили.
Не завидная судьба у Айн, если разобраться.
Однажды Айн залили в титановый сплав, а Оптимус Прайм отказался от попыток сватовства к ракетоносцу.
Два лидера противоположных фракций сидели на астероиде и глушили энергонку. Астероид, замаскированный под космический мусор, представлял из себя заправку типа пробегаловки плюс заправку как вид.
- Ты, всё же не понимаешь, - томно вздыхал винтсистемой Оптимус Прайм, закатывая окуляры и прижимая манипуляторы к грудной секции. К своей. – Он такой… Такой…
- Какой? – в стопицотый раз спрашивал Мегатрон, коий прекрасно знал, на что и как именно фапает его давний, заклятый враг. Что не говори, а десептиконская разведка всегда работала на ура.
Оптимус Прайм завздыхал так, что парочка боевиконов-нейтралов заинтересованно отполировали взглядами праймовы ноги, явно представляя себе всякое. Однако один взгляд на спутника обладателя длинных ног, особенно на его маньячную улыбочку, и весь боевиконский интерес куда-то успешно слился.
О праймовском бл****ве знали все. Но молчали. И даже не по понятным причинам, а потому, что прекрасно знали, что ежели распустят глоссу, то на следующий же цикл этой глоссы лишаться. И ежели не от самого Прайма и его, хе-хе, армии, то от Мегатрона точно. Аккурат Мегатрону приходилось не только о бл****ве знать, но и мириться с оным. Ибо сам был не лучше. Гы-гы.
Отпив энергонки, Мегатрон потыкал когтем Оптимусу в плечо:
- Прайм…
Ноль внимания.
- Прайм!
Сладострастные подвывания.
- Пррррррраааааайм!!!11111расрас
- Что?!
- Тебе не кажется, что эта дура…
- Это не дура, - тут же обиделся Оптимус и полез в бутылку, - это ракетоносец.
- По болту. Он большой.
- И что?
- Очень большой. Зачем тебе партнёр размером с гештальт? – Мегатрон попытался хоть как-то образумить своего бондмейта.
- Разнообразия захотелось, - опять завздыхал Оптимус, в упор не желая признавать правоту своего оппонента.
- Лучше бы тебе не лишней проверки центрального процессора захотелось, - хмыкнул Мегатрон ненавязчиво подсовывая Оптимусу очередной куб энергоновки. – Меня же потом Рэтчет на запчасти разберёт. Когда соберёт тебя.
- Рэтчет знает, - счастливо хрюкнул Оптимус и отодвинул опустевший куб.
У Мегатрона сложилось впечатление, что Прайм уже всех достал своей очередной «любовью». На своей базе достал, ога. И офицерский состав автоботов, посовещавшись, решили спихнуть своего лидера в гости. К Мегатрону. Наивно посчитав, что уж он их лидеру центральный процессор на место вставит. Или устроит внеплановый интерфейс-марафон. Вот только одного не учёл офицерский состав. Интерфейс-марафона Оптимусу, конечно, хотелось, но не с ним. А если не с ним, то и не сейчас. Дилемма, блин. Ситуёвина.
И тут мысли Мегатрона ускакали в совершенно другую сторону. Хочет Оптимус злоключений на свой задний бампер? Пусть получает! Ему, Мегатрону, не жалко! Если что, он даже добавит. В том самом интерфейс-марафоне.
- Прайм, - тут же поставил другую пластинку Мегатрон, - ты же органику любишь?
- В смысле? – пошевелил антеннами Оптимус, справедливо заподозрив чего-то не того.
- В кривом, - разулыбался Мегатрон, поняв, что Прайм заглотил наживку вместе со снастями. – Дрейфует по орбите Земли полуорганический корабль. По нашим данным достаточно живой, что бы иметь искру и быть разумным.
- И что ты мне предлагаешь? – не искренне возмутился Оптимус, хитро поблёскивая бл****ими окулярами.
- Слетал бы и разведал, так ли это, - сложив манипуляторы под подбородком, предложил Мегатрон. – Вдруг я тебя обманываю?
- А что мне за это будет? – нахально вопросил Оптимус.
Мегатрон без слов пододвинул к Прайму ещё один куб энергоновки.
- Мало, - надулся тот, выпятив нижнюю губу.
Мегатрон и сам знал, что мало. Ничего не поделаешь, пришлось раскошеливаться.
******
А между тем, на Земле, происходили очередные непотребные события.
Дядька Тодд и очень сильно изменившийся за лето др. Раш, как самые спевшиеся и спившиеся паразиты данной ереси, вооружившись фонариками-налобниками, крались в ночи к одинокому ракетоносцу.
Под ушами жужжали комары, под ногами подозрительно хлюпало и, иногда, булькало, в недрах лесопарка кто-то упоённо орал: «- Помогите, насилуют!». Орали мужским голосом.
- Пойдём? – очень сильно изменившийся за лето др. Раш ткнул дядьку Тодда локтем под рёбра. – Поможем?
- Не-а, - чавкнул дядька Тодд. – Вдруг там Айн?
- Действительно, - кивнул очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – Хотя на меня она всё равно не позарится. Вот на тебя…
- Тьху, тьху, тьху, - сплюнул дядька Тодд и, сгребя очень сильно изменившегося за лето др. Раша в охапку, постучал тому по лбу.
- Иди в пень, - пропыхтел очень сильно изменившийся за лето др. Раш и, подрыгав ножками, зарядил таки дядьке Тодду под колено.
В траву рухнули оба. Как оказалось вовремя. Мимо проскакала женская фигура в белом мини-платьеце и красной накидке. Следом за фигурой, лязгая гусеницами, катилась Железная Жопа.
Дядька Тодд и очень сильно изменившийся за лето др. Раш раздвинули кусты и проводили фигуру с Жопой ромбовидными, испуганными глазами.
- Пронесло, - решился выдохнуть дядька Тодд.
- Глянь, он? – очень сильно изменившийся за лето др. Раш указал куда-то вперёд.
Дядька Тодд отряхнул с рожи комаров и присмотрелся. Метрах в пятидесяти, там, куда ускакали фигура с Жопой, темнел ракетоносец.
- Ту-ту! – раздолось из тьмы.
- Он, - решил дядька Тодд.
- Значит, идём туда, - постановил очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – Главное, что бы нас никто не увидел.
- И не услышал, - кивнул дядька Тодд.
******
- Вы охренительно прекрасны!
Пьяный в три п***ы Оптимус Прайм стоял на улье ака Судьбе-2 и доказывал той, что… См. выше.
Рыжая Калландор только зубами скрипела. Опыт общения с алкоголиками у неё шкалил на все проценты, какие только могли быть, но в данной ситуации эти самые проценты скатились на нет.
- Ой, да что вы говорите! – рявкнула рыжая Калландор на все частотах.
- Что вы прекрасны, - послушно повторил Оптимус и запнулся о какую-то фигню, торчащую из корпуса.
- В таком случае я настоятельно прошу вас слезть с меня и не уродовать мою корму, - сквозь зубы выдавила рыжая Калландор и заскрипела турелями. – Иначе последствия могут оказаться плачевными.
Оптимус Прайм, правильно поняв намёк, кое как активировал антигравитационную приблуду и подлетел к скучающему Мегатрону, коий в силу собственных антигравов, в приблудах не нуждался.
- Он вредный, - задрав носовой выступ и обиженно дёрнув антеннами, резюмировал Оптимус.
- Она, - поправил Мегатрон. – Это фемка.
- Хера себе фемка! – присвистнул Оптимус и повис на Мегатроне, беззастенчиво лапая того за всякое. – Фемке с такими габаритами, ящитаю, достаточно трудно будет найти себе бондмейта.
- На коннектор пошёл! – вновь зазвучал на всех частотах голос рыжей Калландор.
Мегатрон издевательски заржал, а Оптимус брякнул:
- Только после тебя.
Рыжая Калландор опять заскрипела турелями и дала таки залп. По луне. От той откололся солидный кусок и весело полетел по направлению к Земле.
- Мой ракетоносец! – взвыл Оптимус и сделал попытку отлепиться от Мегатрона.
- А ну стоять! – рыкнул тот и цапнул Прайма одним манипулятором поперёк талии, вторым за антенну.
- Но там же мой ракетоносец! – дурниной орал Оптимус, загребая вакуум ногами и манипуляторами.
- Ничего не будет твоему ракетоносцу, - зашипел Мегатрон в аудиодатчик Прайму. – Обломок сгорит в атмосфере, от него только пыль останется. А теперь извинись перед фемкой, пока она ничего нового не учудила.
Фемки они такие, они и не так могут, да. Особенно если перед ними вовремя не извиниться.
******
- Это что за хня? – задумчиво вопросила непонятно у кого леди Джилва Хендрейк, узрев какую-то хню, стремительно летящую к Земле. – Не надо мне тут такого.
И, щёлкнув когтями, расщепила хню на атомы. Не покушение на демиуржью жизнь, и то ладно. А если и покушение, то совершенно дилетантское. Никто так хаоситов ещё не убивал.
- Бред какой-то, - буркнула леди Джилва и, по зрелым размышлениям, решила бдить дальше. Мало ли кто её любимую может тут знать. Может это их происки?
******
- Болтики. Болтики, болтики, болтики…
- Лист держи!
- Сам держи!
- А что это вы тут делаете?
Невинный вопрос, заданный противным женским голосом, заставил дядьку Тодда и очень сильно изменившегося за лето др. Раша подпрыгнуть и выпустить из загребущих лап то, что они держали. А именно несколько листов титанового сплава и вышеупомянутые болтики. Парочка, клацая зубами, медленно развернулась.
Девка. Слава всем Богам черноволосая и желтоглазая. Стоит, давит лыбу счастливой идиотки. На первый взгляд смутно знакомая девка. На второй тоже.
- Ааааааа! – тонким фальцетом заорал очень сильно изменившийся за лето др. Раш, прячась за дядьку Тодда.
- Чего это он? – искренне удивилась девка.
- Тебе после родов память отшибло? – на правах старого знакомого дядька Тодд решил похамить.
- Каких родов? – вновь удивилась девка. Вроде бы тоже искренне.
- Она издевается! – вякнул очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – Точно тебе говорю, издевается!
- Я издеваюсь?! – тут же возмутилась девка. – Да я ещё не начинала!
- Как же! – продолжил истерично вопить очень сильно изменившийся за лето др. Раш. – Летали вместе, знаем! Тебе и начинать не надо! Одно твоё присутствие…
- Ну-ка, цыц, - рыкнул дядька Тодд. – Сейчас разберёмся. Эти, которые на ракетоносце, что делают?
- Спят, - отмахнулась девка. – Работа, конечно, топорная. Но в будущем обещает быть более качественной.
- Это не она, - утвердился в своей мысли дядька Тодд. – То есть это она, но не она тогдашняя. Это она прошлая.
- И что?! – продолжил визжать очень сильно изменившийся за лето др. Раш. Всё ж таки отгрызенное плечо это вам не в тапки ссать. – Это она! И значит…
Очень сильно изменившийся за лето др. Раш поперхнулся, закашлялся и не докончил фразу.
- И значит, - продолжил за него дядька Тодд, - она, вполне себе, может нам помочь. Девушка, - рейф оскалился во все свои треугольные зубья, - а что вы делаете сегодня ночью-вот-прям-щас?
- Зубы хочу, - зачарованно выдохнула «девушка». – Такие же, как у вас. В два ряда.
- Убедился? – хмыкнул дядька Тодд. – Девушка…
- Джилва, - представилась девка и протянула тощую лапку. – Леди Джилва из Дома Хендрейков, и так далее, и тому подобное.
- А мы знаем, - прохрипел откуда-то из под рейфьей лапы очень сильно изменившийся за лето др. Раш.
- А ну, цыц! – рявкнули в два голоса дядька Тодд и леди Джилва.
Очень сильно изменившийся за лето др. Раш прикусил язык в прямом смысле.
- Оставим все ненужные на данный момент реверансы на относительное будущее, - поставил все точки над «Ё» дядька Тодд. – Раз уж жизнь нас вновь столкнула, то не могли бы вы, леди Джилва, оказать нам кое-какую услугу?
- Смотря какую, - кивнула девка. – Если это никоем образом не повлияет на моё будущее, то вполне, вполне.
- Отлично, - дядька Тодд потёр лапищи, - отдирайте обшивку от ракетоносца и аккуратно кладите на траву.
******
На ракетоносце действительно все спали. Спали останки команды, спал корабельный кот, спали тараканы, пришедшие с ближайшей помойки, в обнимку спали Мелькор с Феанором, спал папа Айн. Последние трое, правда, спали по устаканившейся причине алкогольного отравления. В общем, спали все. Кроме, хе-хе, самой Айн, которая не дошла до ракетоносца во время наложения закла леди Джилвы, и только по этому на данный момент бегала по палубам и радостно верещала по поводу того, что ей, внезапно, столько счастья привалило. Целый ракетоносец бесхозных мужиков. Не считая папы, конечно.
Шкряяяяяяб!...
Айн, ясен пень, не обратила никакого внимания на раздавшийся звук.
Шкряяяяяяб!...
Ноль внимания, фунт презрения. Айн продолжила весело скакать по палубе.
Шкряяяяяяб!...
- Ту-ту! – отозвалась Железная Жопа.
Шкряяяяяяб-шкряяяяяяб!...
Тут Айн наконец заинтересовалась происходящим. Влетев на верхнюю палубу и перегнувшись через фальшборт, Айн узрела чудесатую картину. Три личности неопределённого полу куда-то успешно левитировали листы обшивки ракетоносца. Именно они шкрябали по траве.
- Аыыыыыыы! – выдавила из себя Айн, увидев, что у одной из личностей наличествовали длинные, блондинистые, нечесаные лохмы. Да и сама личность была на вскидку двухметрового росту. Во всяком разе заметно возвышалась над другими.
- Хатю-хатю-хатю!!11111расрас – дурниной заголосила Айн.
- Ту-ту! – подхватила Железная Жопа, подъезжая к своей хозяйке и метко врезаясь той под колени.
Айн накренилась и, перелетев через фальшборт, метко тюкнулась макушкой о россыпь болтиков. Один из них удачно вписался Айн в висок.
Сквозь подступившую тьму Айн слышала голоса.
- И что с ней теперь делать?
- Брать в охапку, запихивать в мешок и тащить в Дурмштранг.
- Вот только в Дурмштранге её не хватает! Слушай, вот ты это название выговорить можешь, а моё имя нет. Как так?
- А вот так! Садим её в мешок и несём!
- А как его зовут?
- Румпельштильцхен.
- Аффигеть! Выговорил!
- Долго перед зеркалом тренировался! Кастуй мешок!
- Да на, подавись! Сам её понесёшь! На своей хребтине!
- Да не вопрос!
- Я, пожалуй, пойду…
- Куда?! Стоять!
- Да идите вы на фиг! Оба! Психи!
- Ну вот, остались мы без демиурга…
Тут у Айн отключился слух и она, наконец, отошла в полноценный обморок.
******
- Что сделали?! – причитал Оптимус Прайм. – Нет, ты только посмотри, что они сделали с моим ракетоносцем!
- Корму ободрали, - отозвался из под термоодеяла Мегатрон, косясь одним окуляром в монитор.
Всё же ночные похождения к полуорганической фемке не прошли даром и интерфейс-марафон имел место. С кем надо и когда надо. То бишь непосредственно с Мегатроном. А не с кем попало.
- Изверги! – раззарялся Прайм. – Сволочи! Искрагасители!
- Забей, - присоветовал Мегатрон. – Это, как не крути, простой кусок металла. Мёртвый и пустой. У тебя же всегда есть живой я. И на долго.
Прайм почесал антенну.
- Это-то да, - согласился он. – Но мой ракетоносец…
- Иди сюда, пожалею, - гыгыкнул Мегатрон.
Прайм горестно вздохнул винтсистемой и пошёл, куда звали.
******
- Это что? – когтистый мушшина брезгливо потыкал в грязный мешок подвернувшейся под руку палкой.
В мешке что-то ойкнуло и захныкало.
- Это начинка, - пояснил очень сильно изменившийся за лето др. Раш.
- Вы что? – опешил когтистый мушшина. – Вы Айн приволокли?!
- Ога, - радостно оскалился дядька Тодд. – Мы подумали, что зря время тянуть, и решили принести всё и сразу.
******
Рассвет застал Красную Площадь с новым памятником. Титановое литьё изображало голую девицу в пафосной позе и с раскоряченной рожей, на которой на веки застыли вселенские страх и ужас. На пьедестале была выбита красноречивая надпись «Памятник мерисьюизму».
Однажды в Рыжего Шейда прилетели его сапоги. Прилетели они под аккомпанемент, состоящий из вопля Кота Упыря:
- Да чтоб ты ещё из жалости ноги раздвигал?!
- Но я... - попробовал отбрехаться Рыжий Шейд, прячась за дверь, ведущую, собственно, в апартаменты импа.
- Пошёл вон! - как ни в чём не бывало, продолжал орать Кот Упырь, шаря лапами у порога.
У Рыжего Шейда, в кои-то веки, не вынесла душа пакета. С кем не бывает.
- Истеричка! - в ответ отбрил он, на ходу застёгивая штаны.
Зря.
- Щитоооооо?! - уже на ультразвуке завизжал Кот Упырь, нашаривая чужие сапоги и, со всей дури, возвращая их законному владельцу.
Бац! Блям!
Всё-таки Рыжий Шейд ещё в Мире Снов приноровился уклоняться от снарядов, запущенных лапами импа. Один из сапогов метко вылетел в бойницу, второй ударил в стену, срикошетил от оной и слегка задел Рыжего Шейда.
Двери закрылись со смачным "Блям`ом!".
Рыжий Шейд философски вздохнул, посмотрел на свои ноги в носках в весёленькие ромашки, и пошёл куда глаза глядят.
Глаза же глядели в сторону комнат, отведённых дядьке Тодду. Отчего-то Рыжий Шейд был уверен в том, что именно этот рейф сможет ответить на все его, внезапно так возникшие, вопросы.
******
Дядьке Тодду было скучно.
Прошло всего двое суток с тех пор, как он с очень сильно изменившимся за лето др. рашем отдирали титан с ракетоносца.
Сам очень сильно изменившийся за лето др. Раш отбыл на улей по просьбе рыжей Калландор. По просьбе, замаскированной под приказ. Под очень светлый, чистый и понятный приказ. После того, как по корме рыжей Калландор потоптался Оптимус Прайм, у той переклинило парочку систем.
- Некромантия - наше всё! - выдал тогда очень сильно изменившийся за лето др. Раш, скривился, припомнив кое-что (Отсылка к "Грязным Обоям". - прим. Аффтара.) и отбыл на орбиту.
Старпом Кенни, на скромный вяк дядьки Тодда о том, что надо бы очень сильно изменившегося за лето др. Раша припроводить, показал своему коммандеру красноречивую фигу, и заявил, что берёт увольнительные за всё то время, что буквально пахал на всех ульях. Два дня, оставшиеся товарищу Татьянке на больничный, старом Кенни решил потратить с умом.
И вот теперь дядька Тодд грустил и скучал в относительном одиночестве.
Но долго прибывать с подобном состояние рейфу не дали.
- Противные бяки, - буркнул дядька Тодд, пряча под стол кальян с хитрым табаком и направляясь к двери, в которую ломились. - Отдохнуть нормально не дадут.
Было бы ещё с чего отдыхать, собственно...
Только врождённая рейфья реакция спасла дядьку Тодда от прямого попадания створкой двери по носу.
- Ты чего бузишь? - спросил рейф, перехватывая занесённую руку.
Мелкий, рыжий, похож на Раша.
- Упыря знаешь? - вопросом на вопрос ответил тот, и чёрным дымом просочился в комнату.
- Нет, - честно ответил дядька Тодд, и закрыл дверь. - А должен?
- Не обязательно, - материализовавшись, отмахнулся рыжий. И пояснил. - Девка в камуфляже.
- Точно не знаю, - почесав макушку да поскрипев мозгами, постановил дядька Тодд. - Прикольные носочки.
- Сам тащусь, - оскалившись, кивнул рыжий и понял носом. - Марихуана?
- Она, родная, - согласился дядька Тодд.
Правила гостеприимства, чтоб им.
******
Полчаса спустя марихуану сменило винище. Лёгкое, сладкое. Бабское. Но так бьющее по мозгам, что дядька Тодд сознался, что уже имел дело со сьюхами. И согласился выслушать в чём же, собственно, дело.
Наивный...
- Вот эти видишь? Знаешь, что это? Не дай Боги такое пустить в массовое производство! Тогда Реальный и околоРеальные Миры накроются... всем. Из снов такое можно будет вытащить! Концы Света всех религий стоят в сторонке и нервно курят.
Я же всего лишь хотел жить. Подальше от своего фандома, подальше от своего прошлого начальства, подальше от фандевок. Но случилось так, что именно фангерла конвертировала своё желание в поток чистой энергии, который нельзя было не прибрать к рукам. А потом что-то пошло не так, и поток переключился на другой объект.
Уж не знаю, что не понравилось новому объекту, ведь судя по реакции, что была час назад, всё должно было устраивать. Так нет же! Упырю понадобился я в Мире Яви! Зачем? Теперь я знаю зачем.
Забегая вперёд, скажу, что дай каждому такого партнёра, и все мысли человечества о супружеских изменах пропадут сами собой.
Здесь нужно сделать одно уточнение. Меня вернули слишком рано. Я ещё нестабилен. Но надо отдать должное, эти кандалы служат некоторым стабилизатором.
Меня хватило чуть больше, чем на сутки. Более суток ношения кандалов и маниакального желания избавиться от них. Они напоминают мне о... прошлом.
И тем самым, самому себе противореча в своих желаниях и возможностях, я рискнул пойти к Упырю. С просьбой снять с меня кандалы. И дёрнуло меня что-то пошутить. Достаточно плоско и грубо, что бы тут же самому оказаться прижатым к кровати со связанными за спиной руками.
Упырь не человек. Не человек в общем понятие формы. Упырь довольно любопытное, но достаточно распространённое, порождение Инферно. Антропоморф-футанари.
Смешно? А я согласился. Её язык, губы и горло были очень убедительны. Харт-комфорт извращение как раз для меня. Особенно когда надпочечникам уделяют магическое внимание. Здесь поневоле произойдёт химическая реакция моего человеческого тела.
Но у меня опять что-то пошло не так. Упырю что-то не понравилось и она меня выгнала, так и не закончив.
Итог печален как никогда, у меня остался лишь один сапог.
******
К концу импровизированной исповеди дядька Тодд мог лишь счастливо хрюкать от сознания того факта, что к нему, в своё время, не занесло никаких футанари. Что это за звери, рейф знал. Половина порнушки на ноуте, который он стащил с Атлантиса, была рисованной.
- Вот что, - постановил дядька Тодд, - ты не в чём не виноват.
- А кто тогда во всём виноват? - Рыжий Шейд счастливо загыгыкал.
- Этот... Как его? Карлайл, вот! - дядька Тодд поднял вверх указательный коготь. - А сейчас ты пойдёшь обратно, и скажешь Упырю то, что он хочет услышать. А именно, что ты - мудак и козёл. Хотя лучше ничего не говорить и сразу приступать к делу. Кстати, Упырь - он, а не она.
- Точно? - тут же не поверил Рыжий Шейд. - Визжит же как девка с хроническим недо...
- Точно, - перебил дядька Тодд. - Какая же это кошка? Это самый натуральный кот! И принадлежность к футанари лишь доказывает этот факт.
- А... - вновь начал открещиваться от неизбежного Рыжий Шейд.
- Ага, - согласился дядька Тодд, - своё человеческое тело тоже слушай. Может, это не магия, а натуральная химия твоего мозга и ты сам этого хочешь?
Рыжий Шейд задумался. Такого поворота событий он никак не ожидал. Хотя... Новый Мир, новые правила.
******
Надо ли говорить, что под относительное утро из бойницы вылетел второй сапог и удачно долетел до макушки одного из мужиков, убирающих с Красной Площади памятник мерисьюизму?
Однажды Айн попала. Казалось бы, что в этом странного? Айн всегда попадала куда не надо. Особенно куда не надо. Куда Айн совершенно не зовут. Однако поди ж ты! Человеческое любопытство и желание и дикое желание не только вздрочнуть, но и завалить и трахнуть приглянувшегося дядьку-в-гриме, способны творить по истине чудеса.
Шёл две тысячи тринадцатый год. Точнее пятнадцатое февраля. Ещё точнее пачпортноя Днюха Аффтара. Не верите? Загляните в пачпорт Аффтару, там чёрным по русскому проставлено его появление в Реальном Мире. Можете отметить этот день чёрной ленточкой в календаре, Аффтар не будет против. Но если вы найдёте фиолетово-серую, с малым вкраплением красного и белого, Аффтар будет счастлив.
Впрочем, Аффтар отвлёкся, есть у него такая нехорошая привычка.
Так вот, Айн попала.
Топоча по улочкам Милана, уткнувшись носом в айподик, Айн пролистывала уютненький вконтактик. "Почта России! - гласила надпись на картинке с метеоритом, приблежающимся к Земле. - Наконец-то даставила!"
- Доставила что? - хмыкнула себе под нос Айн, и надула губёшки.
Вся малочисленная френдлента пестрела метеоритом и почтой России. У Айн разъехались файлы. Забив в гугл "метеорит", Айн получила сотни ссылок.
- Вот оно что, - просипела Айн, когда до неё дошёл весь масштаб очередного трагифарса и в поломанных шестерёнках что-то щёлкнуло.
Тут у неё затряслись ручонки, ножонки, губёшки, бровки встали домиком, и она, на первой космической, понеслась домой. Желание загадывать.
Видео из Челябинска Айн предусмотрительно смотреть не стала.
******
- Жарко, - вывалив язык на плечо, прохрипел Феанаро Нолдоро.
- На, охладись, - Мелькор Моринготто протянул эльфу стопарь ледяной водки.
- Иди в пень, - скривился тот, и отвернул рожу от предложенного. - Я ж блевану.
Уезжая на зимовку в Милан, папа Айн прихватил не только дочку, но и этих двух в качестве любимых собутыльников.
Теперь же папа Айн горел на работе, приходилось отчитываться за ракетоносец, и Тёмный Вала с королём Нолдор были предоставлены самим себе. Ну и Айн в те редкие секунды, когда могли попасться ей на глаза. Такое случалось крайне редко, но имело места.
Однако в последнее время суматошная дочка капраза была на редкость тиха и задумчива. Даже украдкой "всплакнула" пару раз. Почему в ковычках? Потому, что после этого "всплакивания" папе приходилось покупать новую посуду. Старую Айн разбивала вдребезги об замеченного, краем глаза, эльфа. Что странно. Обычно Айн в представителей мужского гендера тарелками не кидалась, предпочитая кидаться на них самой.
- Забей, - хмыкнул Мелькор, и, порывшись по карманам камзола, вытащил кляссер с цветными марками. - На вот, расслабься.
Феанор посмотрел на Тёмного Валу, как на идиота.
- Цветными бумажками? - приподняв бровь, иронично спросил он. Но кляссер взял.
- Всему-то тебя учить надо, - заржал Мелькор. - бери одну, и под язык, до полного растворения.
- Точно поможет? - Феанор повертел кляссер так и этак.
- Точно, - сделал честные глаза Мелькор. - По крайней мере до жары тебе не будет никакого дела.
Феанаро Нолдоро, в угоду своему темпераменту, тут же сожрал сразу четыре.
******
Айн, пересчитавшая по дороге все лужи и косяки, всетела в квартиру и, нос к носу, столкнулась с Мелькором Моринготто.
- Б*я, - обречённо сказал Тёмный Вала, и чуть не уронил жестяное ведро, которое нёс на балкончик, Феанору.
- Пошёл на х*й! - взвизгнула Айн, и, оттолкнув Мелькора, поскакала в свою комнату.
- Внезапно, - удивлённо булькнул Тёмный Вала, и посторонился, пропуская дочку капраза. - Кажется, тут не один приход.
В принципе, да. Тут был не один приход. Только, в отличие от короля Нолдор, у Айн приход длился с тринадцатого декабря и по сей день.
Такие ресурсы, как девиант и тумблер, были тут же перерыты и распотрошены на составляющие. И если с девиантом Айн ещё как-то дружила, то с тумблера она бежала, теряя тапки и вереща:
- ФУБ*Я! ОНИБЫНИКАДА!!!!!!111
На такие ресурсы, как дайри, Айн предпочитала не соваться. Во избежание. Случались прецеденты. Но это уже другая история, о которой и так все, кому надо, знают.
Рухнув в кресло и включив ноут, Айн, не глядя, сунула руку в вазочку с мятными постилками и отправила одну под язык.
Последнее, что она уловила угасающим сознанием, был голос Эйдана Тёрнера, сказавший при загрузке винды:
- Kili, at your service!
Над компом Айн шаманили те самые рукастые умельцы, которым она, в своё время, платила с папиных кредиток.
******
Мелькор не был бы Мелькором, если бы не рассовал по всей квартире запасы вещества с весёленькой формулой C20H25N3O. Проще говоря LSD. Не того LSD, который курил Кот Упырь, и, тем более, не того, на который подсела очень нехорошая девочка Алиса ака Грин-2, а самого, что ни на есть натурального, изготовленного ещё во времена Лаан Гэлломэ.
Услышав звук падения тела, Тёмный Вала тут же заподозрил неладное. Ибо собственными руками, по очередной пьяни, подкинул дочке своего собутыльника сразу десять марок. Ибо прекрасно знал, что Айн мятные пастилке просто так не ест. Обычно они стояли и сохли, покрываясь слоями пыли. Кто же знал, что именно сегодня и именно сейчас дочке капраза придёт в голову сожрать пастилку?
На балконе Феанор, ударившись в очередную истерику, требовал свои проёбанные сильмарили. Доказывал невидимым собеседникам, что вот-прям-щас пойдёт на ту самую пристань, спустится на дно и всё-всё найдёт сам, если ему не принесут камни на блюдечке с платиновой каёмочкой. В комнате, в бессознательном состояние, Айн смотрела мультики и пускала слюни в ворсистый ковёр.
Вопрос "Кто виноват?" был закрыт за очевидностью, вопрос "Что делать?" сигналил огромными, неоновыми буквами.
Принеся ведро с остатками воды на балкон, Мелькор, с размаху одел оное Феанору на голову и стукнул пару раз кулаком по стенке ведра. Для усиления эффекта. очень захотелось дать в руки эльфу швабру и заорать крылатую фразу, облетевшую интернеты: "Король Артур, на нас напали!"
Эльфа передёрнуло и он, где стоял, так же и сел. Звуки из под ведра стихли.
Стащив с головы Феанора опустевшее ведро, Тёмный Вала взял эльфа на руки и, отнеся в комнату Айн, положил того рядом с дочкой капраза.
- Похоже это входит у меня в привычку, - хохотнул Мелькор, выжимая волосы эльфа и возлагая руки на обе макушки. Одну рыжую, вторую блондинистую. - Пусть одинаковые глюки ловят. Или глюки, хе-хе, одного Мира.
Он никогда ещё так не ошибался. ©
******
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Нет, не так.
Лес. Река. Тропинка. Трандуил.
Почему-то в ушанке. Доказывает что-то лосю. Без рогов и тоже в ушанке.
Обе ушанки индификации не поддавались.
Айн, замершая в кустах, задумчиво жевала какой-то листик, во все глаза пялилась на лихолесского короля и пускала слюни. Поломанные шестерёнки в её спинном мозгу крутились без остановки. Но так как шестерёнки уже давно стёрлись и обломались без смазки в кружочки, то все примины мысли вылетали в ноосферу со скоростью звука. Единственным фильтром в приминой головёшке было слово "хочу", там же, где у нормальных людей заканчивается позвоночник, пульсировало имя самого ебабельного, на взгляд Айн, гнома.
- А поехали, Алёша, к Валеярду, - достаточно громко, что бы услышала Айн, сказал Трандуил и полез на лося, - ушанку ему вернём.
"К какому Валеярду?!" - чуть не брякнула Айн, не знавшая некоторых аспектов сериала "Доктор Кто?".
- За одно и узнаем о поганых шпиёнах Некроманта, - продолжил эльф.
- Может и узнаем, - на чистом русском ответил лось, и дрыгнул правым задним копытом.
Из неплотно сшитой шкуры на ляжке лося посыпались опилки.
- А то пока агент Смит свои очки найдёт...
- Гы-гы, а может всяких татьянок и эльз позовём? - хмыкнул Трандуил.
Айн подавилась листочком. Захотелось заголосить, что в гробу она всяких татьянок и, тем более, эльз, видала. Они, по скромному мнению Айн, были гадкими, мерзкими, завидущими, бездарными и вообще редисками и бяками. Товарищу Татьянке следовало работать в гимпе, а то и в он-лайн редакторе и резать исключительно аватарки, прям как сама Айн. Из-за Эльзы Айн одно время пыталась покончить с собой. То, что она резала вены исключительно тупой линейкой и пила лишь прописанные витаминчики и транквилизаторы, было десятым делом.
Между тем лось встал на дыбы, непонятно откуда вытащил мегафон и завыл на весь лес:
- ЭЛЬЗОТАТЬЯН-КИИИИИИИИИ!!!!!!!!!
С Трандуила звуковой волной снесло ушанку. Но эльф, изловчившись, её поймал, подтвердив тем самым свою альтернативную физиологию.
- Алёша, б*я! - заорал он. - Ты поосторожнее какбэ. Не зря же я твоё чучелко у одного из дуболомов на ушанку поменял.
Лось понятливо кивнул, достал табуретку, встал на неё, чтобы звуковая волна пошла выше, и заверещал ещё громче:
- ТАТЬЯН-КИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!
Трандуил судорожно ухнул, сжал лосиные бока коленями, одной рукой вцепился в гриву, зубами же поймал ушанку Валеярда.
Бац! Бляц! Ка-БУМ!!!
Деревья накренились, ветки, с противным скрежетом, сломались, на тропинку упало что-то весёленького, красно-бело-синего, триколора. Лось, явно от неожиданности, слез с табуретки и убрал мегафон.
Трандуил спрыгнул на землю, вытащил изо рта ушанку, одел обратно на лося. Присмотрелся. Схватился за то место, где у нормальных эльфОв находится сердце и заголосил:
- Алёшенька! Что же ты наделал?! Зачем ты ещё и назгула сбил?! Да ещё такого знакомого?!!!!11111расрас
Айн, в своих кустах, вторично подавилась листиком. Красно-бело-синее было опознано ею далеко не как назгул.
Лось задумчиво почесал под ушанкой и присмотрелся к тому месту, которое было скрыто красно-сине-белой тушкой:
- Ядрить! Товарищ Ангмарский! На Вуверне. И вот - оба лежат.
Лось потыкал копытом красно-бело-синюю тушку.
- Вув, Вув, ты живой? - спросил он, даже не пытаясь скрыть ехидство. - Искусственное дыхание делать не надо?
- Это же мы завсегда! Это мы с чистыми... Чистым...
Лось осуждающе посмотрел на эльфа.
- Ну хорошо, хорошо, - согласился Тандуил, - грязными помыслами.
Эльф подобрал какую-то палку и потыкал ею в красно-бело-синюю тушку:
- Лучше по хорошему вставай, пока мы тебя Урфину Джюсу на таксидермию не отдали! Я, может быть, ещё одно чучелко хочу!
- Чучело Вува, поднявшиеся на задние лапы, - мечтательно вздохнул лось, и закатил глаза.
Трандуил наморщил лоб, пытаясь что-то усиленно сообразить:
- Зачем на задние? Давай на передние!
Лось истерически заржал:
- Поставим у твоего трона, в задние лапы дадим литавры. Он в них бить будет, когда кто-нибудь будет входить в тронный зал!
Тут рядом с Айн затрещали кусты и на тропинку вышла товарищ Татьянка.
- Вы чего орёте? - спросила она. - У меня аж внезапно эта страница во всех вкладках открылась. П****ц какой-то, честно, даже не сразу поняла куда попала и каким образом это произошло. Чего звали-то?
- Как это чего? - загыгыкал Трандуил. - Гнать дальше!
- Будешь агентом Элрондом Смитом? - предложил лось, и показал товарищу Татьянке фотографию. - Вот паспортное лицо.
- Эммм, а можно с белыми волосами? - привередливо уточнила товарищ Татьянка. И пояснила. - Уж очень я падка на длинноволосых блондинчиков. И если быть агентом, то тоже блондинистым.
- Да ни вопрос! - оскалился Трандуил и, заткнув пытающегося что-то возразить лося, стащил с себя сначала ушанку, а потом и блондинистый паричок. - Теперь у нас будет Элронд Смит!
- Пусть будет Элронд Смит, Посидевший-от-Забот, - вновь заржал лось. - Дочка, опять же, со всякими бОмжами крутит, нервы мотает.
Товарищ Татьянка радостно осклабилась и, тут же натянув на себя паричок, растворилась в воздухе. Наверное телепортировалась в Ривенделл. Новые порядки наводить.
Зажав ушанку между коленей, Трандуил принялся плести из своих волос, наполовину красных, наполовину чёрных, две косички.
- А вот скажи мне, Алёша, что мы будем с Ангмарским делать? И с этим, цвета триколора?
- Агмарца отправим домой, - решил лось и, развернувшись, мощным ударом задних копыт отправил товарища Агмарского в сторону Мордора. - А этого надо привести в чувство. Воды нету?
- Да вон, целая река, - Трандуил махнул рукой, указывая. - Хотя в её качестве я всё равно не уверен.
Лось нетерпеливо притопнул копытом и мотнул башкой:
- Да по фиг на качество, не нам же её пить.
Эльф одел свою ушанку, для разнообразия снял шапку с лося, подошёл к берегу и, набрав в неё воды, вернулся к бесчувственно туше. Вода из ушанки перекочевала на Вува.
- Ну и как оно? - склонив голову на бок, спросил Трандуил.
- Дымиться, - сощурившись, заключил лось. - И это, позеленело. Ещё надо полить, я считаю.
- Что бы он вообще перегорел? - Трандуил приподнял бровь. - Лучше уж сразу отдать его Урфину Джюсу. На поразвлечься.
- Уговорил, - кивнул лось. - Может он нам какого дракона на колёсиках выпилит.
Трандуил хохотнул и, нацепив лосю ушанку, отлевитировал тому на спину бессознательную тушку.
Тут до Айн допёрло, что её хотят вот так вот, за здорово живёшь, кинуть в кустах. Паукам на прокорм. А то и кому похлеще. Выскочив из кустов, Айн поскакала вслед удаляющейся парочке.
- Подождите меня! - орала она, размахивая руками и путаясь в юбке.
- У-ня-ня! - расплылся в маньячной улыбочке Трандуил, и переглянулся с лосем.
- Гыгыгы, - согласился лось, и тряхнул ушанкой.
Айн нагнала маленькую процессию окончательно запутавшись в юбке и пропахав носом борозду в тропинке.
Достав непонятно откуда бутылку с надписью "Хлороформ" и намочив им тряпочку, эльф спросил:
- Что же вы так не аккуратно, мазель?
И протянул тряпку с хлороформом Айн.
Дочка капраза цапнула подачку и вытерла поцарапанный нос.
Последнее, что слышала Айн, когда её погружали на лося, был, переиначенный Трандуилом, куплет "Мории":
- Если вдруг какой узбад,
Плохо на тебя сказал,
Не ругайся, не кричи,
А в***и ему с ноги!
Однажды Айн подслушала разговор, не предназначенный для её ушей.
Тронный зал Мирквуда утопал в тенях и, прячущихся по углам, бабайках.
- Доктор, я мур-мур? - спросил у лося Трандуил, и налил себе в кубок ещё вина.
Кубок был размером с графин средних размеров.
- Конечно, - согласился Алёша.
Лось сидел на троне короля Лихолесья, и, закинув ногу на ногу, строчил что-то карандашиком в блокноте.
- Доктор, но я не хочу в морг! - явно зная, что может предпринять лось, тут же запротестовал эльф.
Алёша пожал плечами, отложил блокнот с карандашом и достал откуда-то два утюга.
Склонившись над лежащим на кушетке у трона Трандуилом, лось продемонстрировал тому средство экстренного спасения жизни, избавления от склероза и дурацких вопросов.
- Тогда займёмся реанимацией!
Завидущие глаза эльфа тут же загорелись. Как будто в них вставили два светодиода на сто шестьдесят люмен на ватт.
- О, какие замечательные утюги, доктор! - радостно воскликнул Трандуил и отобрал утюги. - Один я оставлю себе, а второй бывшей тёще подарю!
Заморачиваться над тем, почему у Трандуила единственная тёща вдруг стала бывшей, Алёше не хотелось.
- Тогда вы будете мур-мур дальше, - сказал лось и, отобрав утюги, спрятал их обратно.
Трандуил вскочил с лежанки и начал наматывать круги вокруг трона:
- Доктор, но что же делать? Я же мур-мур!
Лось вытащил ружьё и протянул эльфу.
- Это намёк? - сощурился тот, но ружьё взял.
- Если ты, царская морда, не перестанешь страдать фигнёй, - уперев передние ноги в бока, гаркнул лось Трандуилу в ухо, - то я тоже стану мур-мур.
- Гы, - прокомментировал это утверждение эльф, и осел обратно на кушеточку. - Доктор, а давайте пойдём, постреляем по тому возу маркитанток, что приволокли с собой приблудные дуболомы?
- А вот на это я согласен, - заржал лось, и вытащил второе ружьё.
Подняв Трандуила на ноги, лось поправил на нём сбившуюся ушанку и принялся спускаться вниз.
******
- Какой ещё воз маркитанток? - возмущалась Айн. - Я одна тут самая такая этакая!
В силу профессии своего папы, Айн точно знала, кто такие маркитантки и для чего они сопровождали армии.
- Я не какая-нибудь шлюха! - задирала носопырку в потолку Айн, и совершенно не смотрела, что твориться не только у ней под ногами, но и в сторонах. - Я дам только мужу! Но как же хочется шалиииить!!111 Аааааааыыыыыыы!!!111111расрас
- Эй, ты, такая этакая не шлюха, - не очень-то и вежливо раздалось слева. - Почему тебя не заперли со всеми?
Айн взвизгнула и развернулась на каблуках.
И тут же забыла о том, что она не какая-то там шлюха.
- А я... А я... А я... Ыыыыыы...
Больше ничего связного Айн сказать не могла. Перед ней, во всей своей красе и небритости, стоял Эйдан "Кили" Тёрнер. Только доставал почему-то Айн, самое большое, до плеч. Видать, действительно был гномом.
- Ты чего там лопочешь? - сощурился гном.
- Ааааааыыыы, - объяснила Айн, и начала судорожно стаскивать юбку.
- А вот этого не надо, - пятясь, зашипел Кили.
- Надо, - наконец выдала Айн единственное связное слово.
И сдёрнув таки юбку, начала наступать на гнома, пытаясь на ходу снять так же трусы. Последнего у Айн по понятным причинам не получалось.
- Ааааааааа!!!1111 - истерично заорал Кили, и припустил по закоулкам Мирквуда.
- Ага! - гаркнула Айн, и понеслась следом, размахивая юбкой, как флагом.
- ПО-МО-ГИ-ТЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!111 - орал Кили, петляя по коридорам и уводя озабоченную Айн вглубь Мирквуда. - НА-СИ-ЛУУУУЮЮЮЮЮЮТ!!!!!!1111
******
Его королевское величество, Торин "Урфин Джюс" Оукеншильд, ходил вокруг распростёртого на полу Вуверна и пинал того носком кованного сапога.
- Совсем Трандуил из ума выжил, - вслух размышлял его величество, - сначала Саурона в гости позвал, а тот и рад. Задержался тут на шестьсот лет. Теперь думает сына на Сауроне женить, даже заставил майара сменить гендер, и бегает теперь по Лихолесью рыжая эльфочка с новым паспортом. Эх! Подсунуть, что ли, Саурону кого из моих? А что? Мне такой родственник тоже нужен! Я тоже король!
Взяв палочку и присев перед Вуверном на корточки, Торин Оукеншильд продолжил ябедничать на жизнь в пустоту.
- Вот зачем ему наши маркитантки понадобились? Ему что, своих мало? Куда он дел своих? На магический какой обряд пустил, не иначе. Вон, тому же Саурону нужно же было половую принадлежность сменить. Да, скорее всего туда и дел. На половую принадлежность.
Его величество потыкал в Вуверна палочкой.
- И этот тут тоже вот. Эй, ты вообще кто? Мальчик или девочка? Молчит. Ну да, правильно, заржавел малость, вот и молчит. Хм, хм... Вот скажи мне, нечто, на фига ты сдался Трандуилу в виде чего-нибудь? Вот какой нормальный эльф придёт, сгрузит с лося это и скажет; " - А забабахай ты мне, твоё величество, что-нибудь такое этакое, чтоб на передних лапах стояло, а задними в литавры било." А я знаю вообще, что такое эти "литавры"? Я король, мне это знать не обязательно.
Тут в голову Торина Оукеншильда забрела внезапная идея. Он даже хотел её озвучить, но дверь в гостевые апартаменты резко открылась, ударившись о стену.
- Дядя, дядя, наши сети притащили мертвеца! - оповестил Торина Оукеншильда его старший племянник, влетевший на первой космической.
- Вот так и притащили? - скептически вопросил его величество, склонив голову к плечу, и продолжая тыкать Вуверна палочкой.
- Трандуил очередную блядь приволок, - сдал всех Фили.
- Вот где он их берёт, а? - хмыкнул его величество, и, из особой вредности, загнал палочку в щель между сочленениями, обломил, да там и оставил. - Экранного времени у него практический ноль, но девки на него так и сыпятся.
- Эта не по Трандуилу, - гыгыкнул племянник. - Кили её сейчас с песнями и плясками на нижние уровни загоняет.
- И что орёт на этот раз? - продолжил брюзжать его величество, загоняя палочку в следующее сочленение.
- Да как всегда, - уже в голос ржал Фили. - Не хочешь ли принять участие в облаве?
Вообще-то Торину Оукеншильду этого хотелось. Где-то далеко в глубине души. Но у него был заказ. На литавры. В задних лапах.
- А ты знаешь, что такое литавры? - невпопад спросил его величество, и погрыз уменьшившуюся в размерах палочку.
Племянник помотал головой.
- Вот и я не знаю, - вздохнул Торин Оукеншильд. - И потому, позови-ка сюда наших кукольников, может они знают.
- Я на облаву хочу, - сделав жалобные глаза, принялся подвывать и дрыгать ножкой, Фили.
- Зови кукольников, и иди, - разрешил его величество, плавно взмахнул рукой в сторону двери.
******
Айн рысью неслась по пандусам Мирквуда за вожделенным гномом. Тот, словно издеваясь, то давал приблизиться к себе почти в плотную, то отдалялся настолько, что его было еле видно в тенях.
- Улюлю! - выл Кили на поворотах.
- Хатю, хатю! - вторила ему Айн, где-то уже потерявшая юбку.
- Трололо! - ржали встречные эльфы и гостившие в Мирквуде гномы, и присоединялись к погоне.
Все бегают, всем весело.
Кто-то из эльфов даже подобрал юбку Айн, нацепил её на вывороченный откуда-то сук, и теперь погоня играла в эстафетную палочку. Сук царапал всем руки и пытался скинуть с себя юбку, но у него не получалось.
Развлекуха бы могла продолжиться до сердечного приступа у Айн, если бы Кили не налетел на вывернувшего из-за угла Трандула в обнимку с Алёшей, идущим на задних ногах.
Эльф покачнулся, но устоял. Лось поддержал.
- Доктор, - выдал Трандуил, - я мур-мур, или они тут все действительно собрались?
Следом на эльфа налетела Айн, но была перехвачена Алёшей.
- Аааааыыыыы, - выдала она своё коронное, и добавила. - Эльф поганый! Ты зачем их тут держишь, а? А?!
- Кого я держу? - опешил Трандуил, стараясь вперить расфокусированный взгляд в одну точку.
- Гномов! - визжала Айн, крутясь в копыте лося. - Гномов ты зачем тут держишь против их воли?!
- Кого?! - вытаращился Трандуил. - Ну знаешь, нолдоров у меня тут нет, не было и не надо! (Аффтар танцует от "Утерянных Сказаний". Кажется. - прим. Аффтара.)
- Дяденька Трандуил, - невинным голосом пропел Кили, кое как спрятав под расчёхранными лохмами наглую рожу, - у неё трудности перевода.
- У неё трудности с содержимым черепа, - хмыкнул эльф.
- Дяденька Трандуил, - из толпы загонщиков вышел Фили, и встал рядом с братом. - А почему вы дядьке Бофуру его шапку не вернули? Он же вам лося починил.
Фили нечем было прикрывать наглую рожу.
- Почему, почему, - Трандуил поскрёб затылок под ушанкой. - Нравиться она мне, вот почему!
Для ущербных мозгов Айн услышать подобный диалог было равносильно тому самому сердечному приступу. Задрыгав ручками и ножками, Айн безвольно обвисла.
- Ой, дяденька Трандуил, а она, наверное, припадочная.
- Может ну её на фиг?
- Эй, ты ещё в сознание? - спросил эльф, похлопав Айн по щекам. - Тут нет гномов, тут дварфы.
На этом многострадальное сознание сделало Айн ручкой и растворилось.
Однажды Айн подслушала ещё один разговор. Тоже не предназначенный для её ушей. Но полностью подстроенный.
Решено было оставить Айн в Мирквуде. Почему? Потому, что она всё равно просачивалась сквозь любые стены, окна, двери и другие преграды. И постоянно возвращалась обратно. Айн же такая, она обязательно вернётся и всех достанет своим "АААааааааыыыыы!111" и "Хатю!!!!111". И только по этому было решено оставить Айн в Мирквуде. Да и последние слова Трандуила о том, что он Айн гостей пугать будет, добавили изрядного веса к общему решению. Только вот юбку Айн не вернули.
Сук с юбкой, в процессе облавы превратившейся в подобие половой тряпки, приблудные дуболомы лично приколотили на самый высокий шпиль Мирквуда. Айн же на такое отреагировала тем, что ещё долго ходила вокруг башни со шпилем и подвывая, зовя свою Железную Жопу. Но упс!, если Жопа и была в этом Мире, то точно в другом времени. Если вообще в этой Реальности.
Так вот, однажды, проходя этаким бестелесным привиденьецем и пуская из носа сопли, которые бурной рекой стелились вслед, Айн узрела совершенно обалденную картину, которая погрела бы души тысячам шипперов по всему Реальному и околоРеальным Мирам, но не Айн.
Намётанный глаз дочки капраза отмечал отдельные детали. Второй глаз, наученный горьким опытом (Наконец-то! - прим. Аффтара.), обозревал окрестности вокруг Айн.
Ковёр, кровать, софиты, Трандуил. Кое-как прикрытый лёгкой тюлью, перекрашенные перекисью водорода блондинистые волосы разметались тонкими змейками по подушкам, подушечкам, думкам, валикам, руки вытянуты вверх. Судя по сосредоточенной роже - маникюр разглядывает. Софиты удачно вырывают из общего сумрака и теней кровать с эльфом.
- Где ты, прелесть моя? - издевательски проорал эльф, и ЫротЫШШно изогнулся.
Айн пустила слюни.
Как же! Голый муШШина! Весь такой готовый! И если судить по неопределённому эпитету её, Айн углядел таки. И вот, позвал. И по хрену, что эльф поганый! Живой мужчина же!
- Агыргыр, - захлёбываясь слюнями, Айн попыталась сделать шаг.
У неё не получилось.
Из теней донёсся звук скрипнувшей двери и в круг света вступил Торин Оукеншильд. Тоже голый, но в какой-то куцей тряпке, обмотанной вокруг бёдер.
"Тройничок!!11111расрас" - проскакала радостная мысль у Айн в голове, но успешно сдохла на выходе.
Трандуил, изгибаясь под совершенно неестественными углами, потянул к дварфу свои загребущие ручонки.
- Возьми же меня, мой король! - орал эльф, запуская одну руку Торину под тряпку, вторую в его расчёхранные лохмы.
На лбу Торина Оукеншильда было крупными капслоком написано "ЧТО Я ЗДЕСЬ ДЕЛАЮ?!". Но даже не смотря на это, сцапал эльфа в охапку и завалил на кровать.
- Целуй! - истерично требовал Трандуин, стараясь устроиться поудобнее. - Ласкай!
- Бубубу, - невнятно согласился Торин Оукеншильд, зарываясь носом куда-то в шею эльфа и коленом разводя тому ноги.
Дальнейшего Айн вынести не могла.
- Богомерзкий слеш!11111 - заорала она, отшатываясь.
И, как всегда, завывая о том, что её никто не любит, понеслась по коридорам Мирквуда дальше.
Так Айн поняла, что жанр "слеш" не переносит, как вид. Ведь это так обидно, когда двое мужчин не зовут тебя быть третьей. По крайней мере, по мнению Айн точно.
******
- Вот кто так играет, а? Кто? - распекал неудачных актёров лось. - Что у вас на мордах написано? О чём вы вообще думаете? Так я вам скажу, о чём вам думать надо! О чём-нибудь приятном! Об алкоголе, хотя бы! Или что вы там любите?
- Но получилось же, - попробовал отвертеться Трандуил, закутываясь в одеяло.
Осень подступала неотвратимо, ночи становились холоднее, но Алёша всё равно настоял на прозрачных тряпках.
- И в следующий раз получиться, - поддержал своего коллегу Торин Оукеншильд.
Лось задумчиво почесал нос.
- В следующий раз, говоришь? - протянул он, и заинтересованно посмотрел на стопку распечаток.
- Я не какая-нибудь шлюха! - задирала носопырку в потолку Айн
Вот это правда Айниферке мама запретила быть шлюхой
- Я дам только мужу!
Айн, ты надеешься выйти замуж? Твой оптимизм вызывает восхищение
И сдёрнув таки юбку, начала наступать на гнома, пытаясь на ходу снять так же трусы. Последнего у Айн по понятным причинам не получалось.
- Ааааааааа!!!1111 - истерично заорал Кили, и припустил по закоулкам Мирквуда.
(держит кулаки за Кили) Надеюсь, он бегает быстро
- Улюлю! - выл Кили на поворотах.
- Хатю, хатю! - вторила ему Айн, где-то уже потерявшая юбку.
- Трололо! - ржали встречные эльфы и гостившие в Мирквуде гномы, и присоединялись к погоне.
Я представляю себе этот олимпийский забег!
а она, наверное, припадочная.
Припадочная, конечно. И не только - там масса диагнозов (и минимум лечения, по ходу)
Дальнейшего Айн вынести не могла.
- Богомерзкий слеш!11111 - заорала она, отшатываясь.
И тут же опять выпучила зенки, наслаждаясь зрелищем Айн же известная ханжа - на людях орёт, что ненавидит "извращения", а под одеялом зырит гомосячье порно
Вы здесь » Позорный лист. Наивные няши - мимо. » Всякое там. » Придуманные истории.